学妹，珍重

时间过得很快，转瞬间几个月过去了。 我们并没有改变，只是生活又变得没有交叉而已。 看到你有了自己的生活，我是感到欣慰的。一直觉得，不知道怎么面对你。面对你又不知道要怎么开口。心理别扭得很。真的是没有办法面对学妹的父母，更没有办法给出一个交代。我做了懦弱的决定，我选择了逃避。以逃避的心态面对。我是气愤的吧。。。更多是懊恼。到现在我还是不知道是什么情绪。心情还在随波逐流中。这几天比较闲点，可能明后天就给你汇钱回去了。保重，学妹。

有爱

不在乎天长地久，只在乎曾经拥有 这句话不是在谈着的时候说的，是在不在乎过后说的。 在月光明媚的晚上，可以再月亮的见证下，相吻，是种幸福。 在白皙的沙滩上，可以两脚相依的足迹，是种幸福。 在还能呼吸的瞬间，还能够相拥，是种幸福。 没有奢望就不叫做人，那叫圣人。 我生来本是凡人，所以别要求做圣贤事，只能要求做对的事。 爱你。。

处女座真矛盾

我恐惧世界末日，又希望它快点到来

迷茫

有时候真的很迷茫，我们之间有爱吗？ 你没办法负责任的时候，也不能要求我。因为最后都是要我自己承担的责任，我有权利选择是否要这么做。 你给的承诺，就好像空口说白话。以前傻傻为你付出，不计后果的我已经长大了。要会想。不是想怎么做就怎么做。地球是绕太阳转，不是月亮。 我找其他男生，你都不在乎，一语笑过，干嘛还一定要我付出什么。 生气什么？都不明白。你都不是非常地在乎我，干嘛要铨住我？ 你一开始都打算放我走，让我自己选择自己的人生，你干嘛还要执着我最后是不是你的？ 你一开始就没有打算绑住我，你自己也要飞了，我为什么不能够学你一样坦荡？ 还是你没有自信自己能够把持住？喜欢上其他女生？那就去啊！ 勉强没有幸福。我哭干我的眼泪，也不会让不爱我的人在我身边。 多累啊。。。随缘了，不是？

事情经历了后。。。

生活就是故事，有起伏，有上下。 爱情顺利的时候，我没想过下一刻还是会幸福。因为我希望珍惜现在此刻的心情。 爱情不顺利的时候，我祈祷，再重来我还是会跟你吵架，最后我还是我道歉认错。 国外生活的经历，很多时候不像想象中那么美好，但是永鸿说，不要那么敏感就好了。 我放下对许多事物的看法跟不满。我无法不在乎我的愤怒，我只有不知道的情况下才能不愤怒。 所以不知道，很多时候是幸福的。 知道得太多，心情真的负荷不了啊。 一天是一天，每一天都是新一天。不要把今天的情绪带到明天去。 你要知道，人的时间不多，昨天室友说恍如我们跟学姐刚认识，大家聚餐的情景还是昨天一样。 这里的生活，很多都是不知不觉过去的。不知道留下了什么，只有不断让自己变得不一样~！ 加油~！

起起落落

人生有低谷，有高峰 潮起潮落，都只是瞬间。。。 相信大家的明天在末日到来前都会抵达。愿，快乐安康！

我是个矛盾的人，不要问我为何如此犹豫不决！

先救人还是先自救？没有答案，只有自己的选择。我选择了你，你选择了他。最后我们彼此失去。结局…… 爱情果然不能碰。

过不去的坎，坚持不下去的勇气

看着别人的苦难，我总想安慰几句。其实什么话都不需要，有时候只需要一个肩膀或一句改变决定的话语。 我自己经历又是怎样的一个情况。如果再从来一次，我还会这么决定吗？自己经历的，当时所想的，冲动的不冲动的一切，我相信还是经历一样的事情。改变能改变的，不能改变的就认命吧。经历后要时间冲销痛苦，让伤痛延缓再来接受事实。 我的一切都是如此微妙。但是一句话可以改变一个人。一件事可以让一个结局改变。没有该不该，只有尝试去做。心理准备……是给自己的；突发情况是上天给你的转机跟别人欠你的机会，创造你们再次相遇的奇迹。（市场营销：危机就是转机） 我相信上天的安排，我不是跟着命运走的人，但我确实是个跟着上天安排的路走的人。我不随意认命，却也安然接受事实。心情起伏不多，不要说我不关己无所谓。我只是漠然认命，我能做什么？我该做什么？我不是个十全十美的人，却想做到独到。 何时的我变得如此攻心激力有心计。鄙视自己。很虚伪的外表，很官腔的语调。很多时候都不知道何时的自己是真的？何时的自己是假的？ 帮人需要理由吗？没有。帮了一个有手有脚的乞丐，旁人说你不该帮他，他有自理能力的。有人说我笨，说我浪费钱，但是帮人那时候的心情是唯一的真心，有谁体会到了吗？但是帮完人后，有时候又有心机地想，是不是我这样帮了他，有一天有谁也会这样帮回我？这一句话显示的我是有心机还是没有心机呢？我是想帮助人，但是同时也是希望有人如此对待才这么帮人的。 人是自私的，无论什么时候。但是人还是有心，有温暖的。一时的错不能判断一个人的好坏，只是显示他/她当时的不理智跟幼稚行为。我又何尝不是。 出到社会，我发现“说着无意听者有心”。我弄不清楚谁是有意谁是有心。但是我想还是一视同仁为善意的劝告。不要把他人想得如此不堪。因为单纯是好的，有时候才不会想太多。心里负担才不会那么重。出过国后发现如果说话的技巧再好一些，是不是结局又是不一样。祸从口出啊！ 沉默有时候不是坏事，多言有时候也不是好事。所以万事没有绝对。不小心讲出来的话语是自己不经大脑连线过快的结果。时间从来一次，相信我，还是会连线过快的。因为当时的你没有未来的记忆。如果有了未来的记忆才可以改写过去的历史。所以我说时间给你几次，你都还是会做回原来的决定。 神经线支撑着你的成长，性格决定你的命运，缘分是个际遇。所以不要有遗憾，不要有过多的伤痛。我相信只要还有时间，还是可以做到弥补。谢谢你，一路陪我成长的人与事，谢谢你，一路陪我任性的伙伴，谢谢你，一路被我伤害的同学。说不出的道歉，恐怕会一直埋葬在我的心里。以前的自己跟现在长大的自己都是如此自私。良心谴责，诉来细说。只是要良心好过。知道吗？其实罪犯也想放下，但是良心谴责，只有埋藏罪恶。但是放在脑子里太沉重，只有写下来，放在一个角落里埋葬。什么都是过眼云烟，未来还是自己手中。 现在以为的不是决定性的一切，不变得是变化。所以谈未来尚早，只能计划，但要准备变化，这才是成熟人该有的，也是作为一个成人该承担的。我，不得不说，已是成人，因为没有人会再当我是小孩，也不会有人认同我的幼稚行为。该长大了！

一直不变的是变化

最近发现自己的世界观又发生了改变。我看人不一样了，我需要用心去看一个人。无论长得怎样，我用心去体会。 我不知道我得出的结论如何，我只是在看世界的万千。每个人的生活，跟自己的又是如此微不足道。 昨天晚上，我跟辅导员聊了一下。我跟他反映我的不满，我对学校的处理方针跟管理系统的莫大悲愤。听辅导员对每件事的看法，我发现人还真的需要拥有一个宽大的心。学校是与国家紧密联系的。需要促进两岸的和平，学校才能存活的情况下，所以有小部分人的牺牲。或许就是那么不碰巧，我遇到了学校的搬迁，或许就是那么不碰巧，我见证了厦门大学最最具有历史性的一刻。或许就是那么不碰巧，让我进到厦门大学。辅导员说要不是顾及两岸海峡的关系，厦门大学也可以如复旦大学等学校平起平坐。我理解了厦大的无奈，更多只有感慨。辅导员说尽管厦大有许多做得不周到的地方，仔细分析下来，是外国人的可靠程度不如本国的强。比较一下地图，海外毕竟还是远的，港澳台还是算近的。所以优先给他们预留床位，这次搬迁，也没有预想到有那么多海外生就读厦大。以往都是10个来3个，比较下，港澳台10个来8个。真的很不凑巧，来到了高峰期。很不凑巧，来到了漳校合约期满。全部都不凑巧。呵呵呵…… 人真是渺小……

生活步回了原来的轨道

今天是十月八号。国庆回来了…… 今天万诚跟我说他跟嘉恩有宿舍住了。就住了南光四。真是拨开云天见月明。真是太好了！ 选课也结束了。国庆也结束了。什么都结束了。剩下的只有追忆跟过去……我看到的只有自私的自己。 Let me Alone......

泉州五天游

前几天同学邀我去她家玩，所以就去了泉州。我发现跟我想象中的不太一样。或许没有大城市的繁华，也不是更多的红绿灯。我感受到的是家乡的浓情。 由于我不会吃牛羊肉，同学的妈妈特地煮了几道青菜。早上是稀饭配着咸鸭蛋，还有四川菜、榨菜等。感觉就是满满的幸福。在泉州德化的这几天，我逛了当地的街市，学校。还有去爬爬小山（500阶梯）。其实没有什么精彩的地方，我却获得了莫大的满足。开销是500人民币，买了一件毛织秋装、一件短裤、两双凉鞋。吃喝拉睡都是同学包。算是挺省的。 我发现我不是个喜欢热闹的人。会喜欢人多的欢乐，但不喜欢吵杂。她的家是五楼，最高那层一半是顶楼阳台，一半是拜神的房间。四楼是弟弟跟二姐的房间。三楼是同学跟父母的房间。二楼是客厅跟厨房。一楼是储物间。很平凡的家庭，同学的父母是一视同仁地对待他们的孩子。谁也不偏袒谁。最喜欢的是同学的妈妈，她每天嘘寒问暖地都问到心坎里了，有着满满的关怀。一直要煮东西给归家的儿女吃。 我是去度假的，每天都睡到中午。挺不好意思的。不过真的很开心。还吃了烧烤、面线糊、栗子饼、手抓饼、糖炒栗子、蜂蜜仙草、桂圆肉红枣茶等等。 生活了这段日子，我觉得中国的风俗还是有些不习惯。像是不吃牛肉羊肉，像是不吃猪肠。也不喜欢驾车人士动不动就鸣喇叭的。真的很头痛。我的神经都一直绷在玄上。很不舒服。好在同学的家是在乡下的地方，比较幽静。我这几天才得以放松。

怀着满满的恨意……

突然发现，或许我自己本身就是个错误。世界上的人都是蒙面人，谁不是听领导的，谁又不是自身难保。看不透的世界，我怀着满满的恨意，笑看世上人！哈哈哈哈哈！ 谁不是无知，为什么大家要分你我。谁不是天才，为什么还有分彼此。你的眼里蒙了沙，却给大家套上锁。人人都是平等，你却用你那脑残的脑渣来处理事务。你不是自以为是什么？我又对世界升起了倦意，好累。经过这个坎，我打算消失在地平线。最近我了解到结婚不能让我自由，我追求的自由，还是消失在地平线。大家找不到我，真好。我。。。。。打算消失。还是消失好。。。还是躲起来好。还是逃避好。还是永远见不到大家好。这样，就没有遗憾了……………………

haizz de life

我不想我不想我不想开学，开学后就没有娱乐聊。 我不想我不想我不想上课，上课了就表示当机聊。 老师讲课我听没有，同学解释我理解无。 日子还是照常顺序走，悲剧我的数学还是进行式。 老天诉苦没听懂，只有泡面日子混。 数学微积分概率统计线代数，你们还是多放过我吧>.<

看着旁人的世界观

毕业后，曾经的学校记忆渐渐消失。熟悉的陌生人，不是我经历的，是不知不觉形成的。以前的嬉笑，形成现在的陌路。没有什么遗憾地大家继续前进着自己的步伐，丝毫没有停下来看看的意愿。大家都长大了。许多无奇不有的事持续发生。仿佛在羡慕者旁人的生活，而自己努力地呼吸。在这个竞争的宇宙里，我每天看到的是每个人各自的忙碌，我自己像没有目标的漂浮体，还在漂浮。我有理想吗？我有目标吗？有的话，多的是空谈。感觉好像做不到，真觉得自己无能。有着，少时不努力，老大徒伤悲的愤慨。回去中国时，我要三大目标：一本字典、一场跑完不会死掉的八百米跟不需重修的成绩单。我的目标啊，志向远大啊！写着自己的心情，看着别人的生活，我简直虚度了20年。我快到20岁了，表示着21岁也离我不远了。未来，仍茫茫……虽然有放向，却是手足无措。依附着别人，看着别人的成绩单自己奋斗的日子，是应该结束了。因为老是靠抄别人答案的泰国的室友，不跟我一起住。原因是，我懒惰打扫。数学初中题目也解答不出来的亚美尼亚室友，也不要跟我一起住了。原因是，与其叫我做，不如自己动手（她把宿舍整理得比酒店还要高级！她的床跟书桌，你觉得应该要怎样奢华就是怎么的华丽。她的衣橱，可以跟一件衣服专卖店一样多。）不夸张，这世界是无奇不有的。在马来西亚，除了有儿女亲戚在中国读书，不然，跟谁说我在厦门大学读书，简直就好像是废话。哦一声，笑笑没烦恼。知道你无知，也不用那么敷衍我。我知道自己的实力、魅力、能力、潜在力，不需要你的同情心。没有对与错，我还是没有后悔过来中国读书。至少，我的世界观已经跨越了国际界限，未来将无限接近于趋同与无固定职业工作者。我的梦想虽然走得很慢，但是至少它在走，不要催，是自己的能力有限，只要多加训练，必修得正果！爱你，厦门。毕业后，若有人问起我的故乡在何方，我会说在福建厦门呢。为什么？因为只要那里的回忆，好像梦一样，当起百万富翁游戏的角色一样，在现实与不真实中游离。直到找到自己的尽头……爱你们，大家……愿世界和平。爱死博客，给我心情的据点，不然会得忧郁症的~！

未来的主题，我的故事的续写

这次回国，有种荣誉归国的感觉。媲比李宗伟是有过之而不及的。回来还看得到李宗伟打决赛，这么伟大的赛事我竟然回来了。预料之外的，我的心情是可想而知的。怀念的床，天天梦想的家，老公的怀抱，都是我的依恋。家人的爱护跟关怀全都装得满满的。欢喜的当儿，当然还是做着自己爱做的是，逗妹妹开心（其实我自己特别开心，因为被欺负的人是她），跟父母斗斗嘴（当然是抗议做家务，最后叫妹妹做），跟弟弟说教（他在预考，我也只是一直寻他开心）。这就是人生了。其实没什么要求。我真的很满足了。 这次回来，没有像上次那样。比较之下，共同点是，工作还是没有找到。不同点是，有些长辈说我成熟了许多。最让我震撼的是我的嫂嫂，二嫂说我成熟了。为什么是她，因为每次都是跟她斗嘴。然后她老是评我幼稚得可以。哈哈 ，或许真的有改变了吧。不过自己倒不怎么觉得。一样是回来吃喝拉撒，不过都是爸爸、妈妈、丽君跟老公在付我外面的伙食费。惭愧啊……找不到正常的职业。在此容我说声抱歉，我有认真地消化您们付款的食物。呵呵。我真的很开心。 没有东西比的上健康二字。听到的噩耗是一波又一波。所以请大家多多保重自己的身体啊。阿弥陀佛…… 我爱你们。再续……

我的家，是大家的。

人生想要有些意义，莫过于在于努力着自己的梦想。梦想有了，实践却不知从何下手。已经有了未来的咖啡厅的概念，资金却遥遥无期。世界尽头是建在骨色古香的坡上。与旁边的城砖一点都不塔线，格格不入的耸立在两栋房子之间。具有特色的年轮的木排排直立站岗，作为尽头的门面，为咖啡屋添了原始的味道。昏暗的室内，有着各色的角落，可以是黯然的心情，也可以是忧伤的地方。当你走过黑洞，会发现真正地美是建在一望无尽的草原。塔起的矮脚屋，脚上踩着削平的柚木块，凉凉的风吹着草原上的枝，穿过你的心房带走心里的不畅快。提着温热的卡布奇诺，有意无意地翻着杂志，享受着天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊的情境。心里不断涌出的感怀与舒畅，带你走过漫漫的午后。------我的人生 蕙杏编

为人生的美好而按个赞！

很多事情难以用言语来诉说。经历许多，才发现自己的渺小。世界有太多的束缚跟礼教。潇洒走一回看似简单又是如此的羡慕。我抱着信任的态度，爸爸说我怎么一点儿都没变。我抱着怀疑的态度，我感觉不是自己。做回自己是怎样的一个表面？为什么说是表面？因为人是活在别人的眼光下。要体恤很多人。不是只有一个人。也要同时照顾好自己的心情，不然会崩溃。有那么多人要照顾，做回自己又谈何容易？笑，很多时候是给别人看的，自己真心也是有的，只是那是别人看不见的发自内心，只能感觉而已。用中华民族的语言描述着自己内心深处的哲学，是非常光荣的事情。人生有太多坎坷，需要经历，我发现自己已然迷茫。前途遥遥，我却已失了方向。我不想去旅行，不想出门，不想进入社会。多姿多彩的生活，其实一点都不属于我。我适合隐居的。可是没有人懂。或许还有一个身份不明的网友懂。我朝着自己的方向，开一间独特咖啡厅，不爱喝咖啡喜爱悠闲的我，会开一间名叫“世界尽头”的咖啡厅。那里有着我的梦想，我的世界。静静的，呆在巴西某个地方。得空，你就过来喝一杯吧……^^

有感而发

突然感觉，生活渐渐走向了轨道。 地球回到了太阳身边，月亮回到地球旁边。感觉坏掉的闹钟重新启动，这就是我看了依依盖上乐谱的最后一章时心里唯一的想法。我的人生也是起起伏伏。选择了一条自己的道路，看的风景不一样，常常感慨为什么我不是在朋友的那条道路上。感叹，我的人生，如此与众不同。充满抉择时，敢敢下注的人，真是激动人心，而我仍不具备勇气向前出发。我卑微的一面，显露在外，给人一种需要被保护，但是行为举止却又大相径庭。无奈，我还是只有自己的风格。但是实在看不出来哪里有优点哪里有缺点的说。问人，答案都太一致了！除了吃是我的兴趣，难道我只有一个吃时优点同时也只有吃是我的缺点哦？？哇靠！ 又情绪化了，小小激动了一下。我要吃粽子，谁叫今天端午节呢? 今天也大略浏览了丽君的博客，我有同样的感受，那种想逃离自家的感觉，逃得远远的，让人思念。有了距离，产生的美感。不过，我比较严重些。好像逃离后，变成更思念的人，不是对方，是自个儿。真是麻烦了……加油！丽君！好好相处，因为呆在父母身边的日子其实也不会很多。因为毕业后就要工作了，在家的时间远远不比你现在的时间。那种忙忙碌碌为生活奔波劳碌的日子，实在看不到亲情的重要性。 再聊~粽子（从阳台爬到宿舍门口，10米吧，喊着：粽子~~~~~）妈妈，肚子饿饿饿~~~~~~~~

人生观的另一面

看着小学同学都变了，变得成熟好多。看着一成不变的自己，突然忧伤阵阵来袭……对堂姐自卑的心理是从小就有了的。我还真的没变过……又敬又畏的感觉。看看自己，只是喜欢尝试，喜欢新东西，对食物毫无抵抗能力的吃货。不知道会不会有一天再为了薯条把自己给卖去非洲都会笑~哈哈！ 想起以前的荣煌，真的很活泼。同声汶、天奇等，不记得还有谁了……遇到罗老师的情景是如何相处。真是岁月催人老。现在老师都有好几个儿女了。不知不觉，八年了，从平民小学离开已经过了八年的时间。我的心情真的忧喜参半。听着感伤歌曲，想着人生就像甜甜圈，一圈又一圈。反反复复地循环~我现在很幸福。却已经没有想嫁人的迫切心情。来到大学，发现到很多以前看不到不认识的东西。图书馆的书，开始一本一本都搬回宿舍里。从天文到地理，我的书桌是我每个朋友都会一致认同的乱。看着一本一本的书被我读完，真是有非常大的喜悦感。荣煌，还是给他点时间吧，至少现在的他，没有稳重的感觉，所以想嫁的心情消失了。但是喜欢的心情是没变过的。有人在微博发布：喜欢人得一瞬间，你是怎么看的? 很好笑，是他的衣服的气味。注意，不是体味哦。迷恋上他的衣服，在他邀我去他家时，我想多呆在他的身边，好闻的味道啊……过了两年后他妈妈换了洗衣粉我才发觉原来那个是他的衣服的香味，忧伤了一些日子，但是衣橱的味道一样。就一件一件的霸道兼掠夺似的收进书包里。都是他穿了很久的。依赖这种东西真的很恐怖……啊~ 说是为我好，不把我留在身边，自己报名去英迪。真的好过分。这是你的说法。不过我也谢谢你，我认识了很多人。每天要跟不同人吃饭，发现自己的世界观很小。出了国，看的世面都不一样。不在狭小的空间里，同一级的男同学（有女朋友的）跟我说现在不开始赚钱，难道要等到毕业才开始吗？毕业才开始帮人家打工？我想也是。要跌倒的黄金时代就是在大学。什么生意啊，什么投资，什么学习，都是在大学。不要常常混在生活的日子里。那只是生活，人要走出生活，才会发现尝试后学习到的成果。 很大部分，很多时候，自己都是在说废话。因为说出来的次数不多，无法变成事实。需要做的是把说出的话语变成事实。最好找个对象说出，然后次数要十次以上。成功的几率就高了。这次回家，想说，换个另一面。不是成为庸俗的女人，是改革换面的另类。穿裙子？高跟？哈！不错。打工，旅游！我的人生才要开始呢！^^ 最爱的男人是我--爸爸！祝父亲节快乐~

na ru ho to……

so da nei , 交白卷的感觉。 没有特别的情绪起伏，因为我要抄的得人，也跟我一样没抄到。啊~有人陪着，重考的日子一定不会孤单…… 第一次认同抄考卷的真意，却也是如此无奈，老师当场抓了两个考生。一个小抄从肚兜里跌出来，一个传着时抓着了。无语地飘过…… 我啊，果然跟作弊无缘。要嘛，还是交白卷，自己靠自己好了……有人陪，真的很好。

活该当

刚发誓要读书，看了一天的戏，然后跑去睡觉，十点终于起床了

世界的尽头

世界的尽头真的存在吗？ “飞流直下三千尺，疑是银河落九天”。我不知道这位诗人的意境及所见在何处。我心中有着自己的银河，我想的，所以我觉得指的是尼亚加拉大瀑布。淌游在世界最美的尽头，是我的梦想。我曾经幻想，从高空一跃而下的快感。所以人世间的七情六欲，抛诸脑后。佛僧所谈的，大概就是无欲无望的境界。我想我能办到的时候，是我跳下去的时候。不是自寻短见，是超越境界的一种升华。是摆脱牵绊，摆脱无谓苦恼的异时空。 我现在是个只有一双手跟一双会走路的腿的平凡人。那些年的故事有这么一句话可以分享：世界不会因为少了我而有了改变，我会让这个世界因为多了我有了一点变化。所以，我总结人生的经验的20载，人不是因为死亡而解脱。人也不是因为只为了过平凡的生活来到这世上。人是为了让这个世界有了那么一点的变化，活着。带来了悲伤、欢乐跟乐趣。凡是不强求，我自足与自己努力的成果。不甘平凡，就该更上进。人活着，是为了让自己这一生，不白来。这是永恒不变，死前一刻回荡在脑海的思绪。所以，要让人生活的意义，就开始踏起自己的旅游日记。从亚洲开始，中国是我的第一步。下来，有了向导，明年的今天，我会在台湾，越南，泰国，印尼留下我的足迹。走遍江湖，大概就是这种感觉。我啊，想着人生，我想着平凡，所以希望可以快点嫁给荣煌。我又想着不平凡，想着跟蓝眼睛的红毛人接吻。可曾发自内心的舒畅？ 这几天，跟老公闷闷不乐的，所以老是跑去游泳。游泳时，仰躺望着天空，水淹过耳朵，只留下一双眼睛跟闭起的两个鼻孔。世界好像突然静了下来。泳池的喧闹一下子消失不见，只剩蔚蓝的天空跟寂静的白云，陪着你想着宇宙中的我是多么渺小。这事是前天的感想了。最近真的有点闷。心里很不舒畅。昨天叹了叹，掉了掉，声明了属于我的就是我的，不属于我，我就会离开了。两个要做到坦然，有时候情绪也要克制，才能把问题解决。不是一味退让，也不是一味咄咄逼人，是坦然。我又看到了天空。今天的漳州，下着我爱的雨天。剩最后一科数学了。成绩最高的有90，最低的是不及格。中国的数学，真让我招架不能。从来没有的颓败过。是我，坚持不够。所以挂了是理所当然。 无语的期末。快点结束吧！我要回去见我的情人了~

i have headache....

又头疯了……真的不可以看男朋友跟其他女生对话，你严重受刺激。你发觉他变了的时候，他温柔的时候，其实他都在重复着对其他女生这么做。为什么我就要拒绝俺班高考全部95++的男生的表示呢？亲密一点，讲笑话，勾肩搭背又不会被发现。反正异地嘛。酸溜溜的（老实说，我不喜欢看老公跟其他女生聊天，然后聊得很开心。在他的认知里，其实什么都没有。但是将心比心，心里还是很痛苦的。因为不明白为什么自己不是唯一的那一个。忍让了那么久，坚守那么久，有时候只是要一点的回馈。这段感情有那么脆弱吗？）忽略，不是不知道。只是不想知道。睁只眼闭只眼，爱的是你有时候也有脆弱的时候，都是默默掉泪。或许不是我想象中那样。但是次数多起来，就是想象中那样。不会吧，不会吧？不会真的发生了什么吧？老公每次都说，我想太多了。要我睡觉。呵呵，想太多了。不爱我，就不要勉强自己。放手很简单，走下去很难罢了。

老公说…… 我不知道是不是真的

昨天给老公看了同学的写真，让老公遐想连连。他放话说，等我回来就出钱给我去拍写真，他说可以带去英国。开心死我了。哇咔咔。哈哈…… 写真真的好漂亮…… 简直判若两人…… 明天就是决定生死的重考微积分了。我希望能够顺利过关。我不想明年那么苦逼了…… 有人说，临时抱佛脚，给佛踢三脚。哈哈。所以，我希望再也不会了，如果这次过的话。呵呵…… 坏习惯是应该改改了。最近吃得有点多，但是压力下的人，一般都不会胖吧，反而瘦了些。撑到14号我就可以解脱了。加油啦…… 最近fb不会常上。 会每天记得收菜的，哈哈。 这是今天的日志，中午不开电脑，晚上也不开了。奋斗数学，全力冲刺！！

大学生活中的点滴……

其实很想家，很想荣煌。每晚的思念，快要把我自己给侵蚀了。我无法抑制我的念想，想着他睡在我身旁的亲昵感觉。每个晚上的例行任务没有完成。昨天晚上，我把3G给关了。知道他不会主动给我发晚安，除非我说我想睡了。赌气一下，没有理由的懊恼。其实都是自己的问题。他不自觉，只是在乎的方式不同。我只能归处为自己仍看不透。已经习惯了生活清淡，连吃的饭菜， 都是以素食为主。我不是素食主义者，但是却没有想吃肉的意念。好像是太久没吃，昨天听了同学的劝告，她说人不可以完全不吃肉，会掉发，会面色发黄。我昨天主动自己拿了肉，可是嘴里都是涩涩的苦味。晚上啊，跑去606的房间，玩了一会儿。那个大抱枕，想起我的房间。舒舒服服的床，寒假那些天怎么都不会珍惜。游了泳，让自己过得充实些，胡思乱想才能减少些吧。要去注册房间了。最近事情有点多。期末考也近了，就下星期了。发奋图强的说~！！！

如果昆明之旅取消，我就坐飞机回malaysia！

【最难侍候星座女】

【最难侍候星座女】 第一名：处女座 第二名：天蝎座 第三名：摩羯座 第四名：双子座 第五名：水瓶座 第六名：狮子座 第七名：金牛座 第八名：射手座 第九名：天秤座 第十名：巨蟹座 第十一名：白羊座 第十二名：双鱼座

事实是=屎屎屎

屎! miss yuppi and blackboyz now..... how could i come so useless! life, end of world , come quickly... 母亲节这个星期天了。大家要回家吃饭啊，不要待树欲静而风不止。

终于发现……

2012年5月10日。 今天我的学校下着黏搭搭的小雨。说没雨，撑起伞来还是听得见雨滴在伞上那嘀嗒嘀嗒的乐声；说有雨，我出门还是不带伞，穿着布鞋、白衬衫、短牛仔就去上课了。 上着的课似懂似不懂。静静的，就上完了。在课堂上的今天，拈了要好的同学的面包，被训了：“蕙杏，不要再这样子了！”。似有不平，因为我亲近人的方式不被接受。所以不跟她一起吃午餐，也没有罪恶感。小小赌气了一下，回宿舍吃泡面。看完了两部戏，去一下三天没上的面子书。最近漫游网翻墙有点感冒，还没好，索性就不上了。终于把柯南看到更新的一集了。感觉柯南的情节换人写了。看得有点不对劲。生活没有什么状况，起伏也没有。低情绪也丝毫看不到。就是，没事做的感觉。确定了9月10-12号会搬家。新生注册在9月17号。本来今天朋友答应说要一起去游泳，似乎被放飞机了。没关系拉，风水轮流转。自己还去不去也没有头绪。因为天气有点凉，雨还在下着。搬家，希望有两个人的房间，可是好贵，一个月750元。不想要跟两人以上同房，因为最近跟泰国的室友有点怪怪。她起床，做事情都很粗鲁，下楼梯也很大声。我也大声的时候，就会被另一个室友劝告小声点。还是没有爱上数学。虽然没有忧郁症什么的，没有低情绪，没有太大的不满什么的，却一直叹气。生活尽管不是事事如意，但是省钱计划还是有一些起色。最近痘痘都不怎么发炎了。痘疤怎么都消不掉。人家的大学那么精彩，我的大学好像一团屎。提不起劲。提起来，没人配合，不然就是缩头缩尾的。大学……唉。 其实生活很繁杂，时间从中午12点到现在3点半的下午。很多生活细节，需要一一体会。繁忙的人生，才是意义的。今天也要活得有意义。 这次期末考考线代到4.3章。多元考到78章。中财10章。英语6章。一元四章。说真的，我现在很讨厌很讨厌数学这两个字！ 对了，想到要写博客，是因为今天上fb时，看他的照片，突然觉得永鸿一点也不帅。就好像他从来不认为我美一样。有时候，你会很奇怪自己为什么会恋上一坨屎。至今才发现，过去的我活得很幸福。没有想太多，帅与不帅不在问题，我在乎的时那颗我爱着他的心。所以屎也会变成米饭。知足，会幸福。但知足有空间限量，一旦离开所画线区域，你的幸福空间就会消失，就好像巴比伦花园，你走出了巴比伦，在厦门是看不到的。午安。

我现在是单身，不过精神不是。

甚麼叫一個男人完全都屬於你? 他把心給了你、把家給了你 同時也把錢包給了你 甚麼叫一個女人完全都屬於你? 她把心給了你、把身體給了你 把嫉妒、生氣、吃醋各種小情緒都給了你 男人把他能扛起的一切給了你 女人把她心裡能裝載的一切給了你 這就是愛情 蕙杏： 有时候不是我不愿意把爱情给你，是你不愿意承载。

我啊……放弃了吗？

我现在没有目标，没有梦想。完全不知道自己要什么，该干什么。就很像是个失败的人。什么都干不成。 沉醉在梦里醒来，突然间觉得什么都不是的感觉。没有成就。吃喝拉撒睡。 我的感觉其实一点都不重要。因为重要的不是自己。古人言，诚信。我曰，诚信何来？ 很多人包括我都觉得是牺牲自己。为什么会这样？ 因为现代的社会变了。显得现实。你不做出什么牺牲，其实什么都谈不上的。诚信，哪里看到？牺牲小我。 人不是为自己而活得。为自己而活的人，不是人。因为人没办法忍受孤寂。这就是人生。 觉得失败，其实没什么大不了。看到的是自己身上的窟窿。难堪。觉得羞耻。 我不知道我还可以失去什么。很多吧。我好像得到很多。原来，这就是失去的感觉。得到的荣耀感一晃而过。没有失败的长久。 我的感情是否已经麻木。我多久没有开怀大笑了？其实没有什么应该或者可以怨恨的。只是感慨良多。 还真是，麻麻的。睡一觉就没事了。哦，对了。读书吧。很多东西经营了，其实得不到什么。感情啊，爱情啊。 还是钱现实吧？错。钱还会被人家偷，虽然钱不会背叛你。但是还是被人家偷。不过，只要有很多很多的钱，你要偷，比尔盖兹也不会吭一声。 是成熟了吗？想法还是那么幼稚的？ 如何有伟人一半的智慧？啊，我的归宿。大海……

不要太偏激去看我的心情

你需要客观的看的读。因为，事情不是你想的简单

千丝万缕

千思百想，我心里是坦然，又是心事重重。

好多东西，无法用手指表达出来。也无法用语言细细描述。

压在心里，却又沉甸甸。

还是，还是，还是……是一个人的。从来，还是不属于任何人的。

心，自由地飞翔着。

看着操场的运动员，我心里好舒畅。读着三毛的故事，把放弃的梦想重新捡起，细细编织。

看着划龙舟的健儿们，我已经跟着水流，飘荡在芙蓉湖里，与群鱼嬉戏。笑颜微展，我爱漳州。嘉庚先生啊，这里真美！

未来跟我走过一生的是谁？？

我是个爱好自由的女孩。有梦想，也有牵绊。

有

他妈的，脑残！

昨晚的心情非常不好。不知道是我的问题，还是别人的问题，我的确很恼。

三个人的房间，一个先上床看书。然后我累了，我也上床了。另一个在我之后上床，却没有关灯。
这时候，我在看书，楼下的应该关灯，因为最后一个上来的。ok，不要紧。

然后我先睡了。可是睡得很不安稳。灯一直一直开着。我转过头去看，看书的，睡了。
怎么我很无语。可是我真的觉得她们真脑残。翻开被子，钻出好不容易弄暖了的睡袋。冷死了。

早上，哇唠，给你们搞得半死不活，起早八早，六点起来去跑步的，开她的大头灯=媲比车的大灯（下雨时用的那种，还是直接照射我的床）。还给不给人睡啊？

今天心情糟透了。八点的时候，特地用力下床，发泄一下（另一个女生还在床上）。
听了林国伟的歌，心情好多了。不过如果不写出来，我就忍不下去了。

爱情独秀……问……爱是女人的灵魂~

我的心碎了……

你接受了无常，我接受了变化。

珍惜的是现在。

如果未来的分开，是现在造成的？还是早就注定的？

我们将一切都看得淡然。因为相信没有必然。都相信着，有那么一天，对方会找到更好的。

那样，如果有一天就这么分手了，是不是可以说，其实我们都没有坚持。

坚持得累了，接受了变化。理解了你的想法，自己也习以为常了。

佛曰，人本无常。可是，没有努力的守候，哪来的梅花扑鼻香？

放下这个问题有一年的时间了。今天又告白失败了。向你求婚，你说你宁愿给我钱。

真心，伤不起………女生告白日，我的心，碎了……

心血来潮

好久没写博客了……还真的有点生疏~~不过，写来发泄的本能是与生俱来的。

干！先骂一下马来西亚无脑的政府。sampat的，竟然要建稀土工厂。就为了钱钱钱。自己的钱是命，别人的命就那么贱吗？脑残无脑，以这种政府为耻。更侮辱人的是，“拿督马哈迪的“好好”儿子啊”。真的是马来猪，名符其实就算了，那么脑残的人都有。无语极致。失望。马来人，醒醒吧，看看自己的领袖都干了些什么。我们真的不能等他们把我们给毁了。挥洒我的对祖国的激情，改变无脑+杂碎的政府给换了吧~！！！！！（主角只敢在博客自己发表，众人面前什么表示都没有……）

关心完国家，关心一下家里。好羡慕啊，爸妈3月头就要去昆明了。我想跟着去，可是爸妈说下次自己去。哼~我带丽君去~blekk。

好了，到自己了。呜呜，暑假我真的很想回去。可是爸妈说回来真的没有作用，不如去旅行吧。好吧，希望丽君快点过来。因为朋友都确定暑假都回了……

中国的生活，一如去年十月。不过，现在的我，比较自在。因为，有了熟悉感，就不会陌生了（废话）。哈哈。我成长中……大家等着啊，看到你们的变化，我会更发奋了。我没有当最后一名的勇气，所以也只能向前冲了。或许，有时候读的很吃力，很辛苦，但是这是学习。就是学不会的，学难的。学容易的，学来干嘛？对不对？哈，老师说的。唉，没事，挂一门，修一门呗。撑到毕业。呵呵。还有，我要努力学许多许多的技能。因为光有知识不够，还要会动手。知不知道，这样才能赚大钱。把参加聚会的时间，拿来学其他技能。呵呵，值得。丽君所谓的:金钱价值效用等价比。

好了，今天没有太多感慨。上眼皮要跟下眼皮抱抱睡觉了。所以，晚安咯~~

virgo

大家一听到“处女座”可能会直接联想到-洁癖，麻烦，罗嗦 等等。。。
处女座没那么糟吧！
其实，处女座很好相处滴！

处女座的人比较细心！
细心的人通常都很贴心！
所以处女座的朋友会觉得很窝心！

处女座的人也是很好谈心的对象哦！
他们会用他们的理性帮你分析事情，
又会很感性的替开心，替你担心。。。

处女座给人的第一印象- 斯文，害羞，慢热。。
可是熟了之后，你会发现其实他们是疯子一个！
处女座会用他们最擅长的冷笑话逗你开心，
偶尔也会不顾形象的搞笑。。
他们本身的笑点超底！
而且一笑就会笑不停！
很可爱吧？呵呵~
所以，
处女座有点神经质是对的！

处女座有点小小的自卑！
他们怕自己不够好，怕出错。。
只要听到一些关于自己不好的事，
他们会放在心里不开心，
而且会记得一辈子！
这不是因为心眼小，
只是要提醒自己不要再犯同样的错~

处女座其实很敏感！
别人一个眼神，一个动作，
他们都会检讨自己是否做错了什么！
所以，不要怪处女座疑神疑鬼。
他们只是心思比较细腻！


处女座其实不小气！
他们气来得快，
去得也快。
如果是你错的话，
其实一句sorry，
他们的气已经消掉一半了！
只是面子问题。
如果是处女座的错，
他们也会不好意思道歉，
不过会尽量弥补（暗示的方式道歉）。
当处女座说出“对不起”时，
不要再怪他们了，
因为他们需要花很多的时间说服自己把那三个字说出来！

P/s: 不要跟处女座的人翻旧帐噢，
因为他们翻旧帐的速度，
绝对比翻书还快！处女座伶牙俐齿。
有时说话太直接，
就被人误解成他们说毒，嘴巴贱！
人家只是心直口快了一点嘛>.如果想要听实话，可以找他们聊一聊！
嘿嘿~
就是因为处女座伶牙俐齿，
所以当他们甜起来也是不偿命！
他们很可以SWEET的~

P/s: 当你跟处女座吵架时，
处女座不说话是不想场面难看！
他们也要形象的！
可是如果处女座的忍耐也已经到一种极限时，
他们一开口就不会停了！
他们会连你的祖宗都一起问候！
那时你连还嘴的机会都没有！
不过，处女座骂完后，
气消了，自己还会觉得内疚~
囧囧囧囧囧 （无语）囧囧囧囧囧

处女座不一定有洁癖！
他们的洁癖也不一定是
家里干净，衣服干净，
包包整齐，衣橱整齐！
也许是在感情上的洁癖！
也有处女座是没有洁癖的，好吗？
他们可以房间乱得跟狗窝一样，
可是只要一出门
一定会帅帅的，美美的！
他们只是比较注重形象而以！
对他们而言那是对别人和对自己的一种尊重！
这也算洁癖吗？

处女座也是很有义气滴~
他们喜欢被需要，
尤其是他们喜欢的人（包括朋友）。
只要你有事找他们，
处女座一定义不容辞！
虽然有时都自身难保了。
可是，
他们还是会帮！
谁叫他们喜欢被需要，
喜欢帮助别人后的成就感！
有时也挺犯贱滴。

所以，
处女座没想像中的难相处吧？
他们还很可爱呐！
当他们的朋友或是另一半
你绝对是幸福的，幸运的！
他们天生就拥有超人般的记忆力！

处女座

處女座喜歡在傷心的時候聽傷心的歌
喜歡在開心的時候和在乎的人分享

常常口是心非，想拒絕卻開不了口
朋友挺多，但懂的不多

不喜歡主動聯繫別人，但不是不在乎
不喜歡欠別人，也不喜歡別人欠自己

處女很安靜，也很瘋癲。
我就是我，不是我沒心沒肺，我只是對很多事看得很開。

處女座，耐心、體貼，而且節儉。
會努力把複雜的事情完成，有時候會不想破壞友誼
所以麻煩事乾脆自己做，久了免不了就會擔太多的責任。
你的情緒相當敏感，也常會受傷

處女座喜歡折磨人
一會兒對你好，一會兒對你壞

處女座喜歡自欺欺人，一直說以後一切都會好
處女座很壞很壞，壞的願意用整個生命去愛你
處女座有點冷，不擅長對初識的人嶄露過多的笑顏，特別是異性。
一定要對方先流露出對他有好感，他才散發她的熱情。

處女座沒有平淡的愛，若不是全部，就是沒有

處女座的熱情可以把你融化
處女座的冷漠可以讓你對自己產生懷疑
處女座的霸道往往叫你無可奈何
處女座的聰慧讓你連連歎息
處女座的冒失讓你斜線三條
處女座的固執讓你火冒三丈
處女座的幽默讓你覺得人生很快樂
處女座故裝的堅強會讓你產生想疼惜的念

两个不同的世界

我在一语双关。