找回自己

哇！！ 还好有个博客，帮助我这个鱼的记忆主人找回曾经的自己。 青春真是一把杀猪刀，不知道你们还会不会看到我的博客，突然想起来想给你们写一封信了。 首先，谢谢你们的陪伴。我真的度过了一个无忧无虑的青春。 第二呢，我想谢谢我的前任，没有你我就不知道原来做自己再遇到一个看到我自己的一个他是个幸运。我很珍惜。 第三呢，我回到了我的家，生活了28年的家。 事业辗转，我做到了回来陪伴父母，撒撒娇做个听话的小盆友。 3年前如果有个人生启动键，我应该会毫不犹豫的按下去。 现在回想来，可能没有这些经历我或许也不知道自己在交岔路上会选择哪条路作为我的终点站。 对于前任，虽然分手后的我真的很恨你。因为你带走的不只是我的青春，还有我的努力。我当时在想啊，那么努力的我，为什么就不能给我一个家给我一个未来呢？11年了呀，分分合合还以为可以有个白雪公主那样的童话。不过算了算了，你不想跟我过呗，想继续当海王呗，试试自己魅力，我都懂。我恨我的愚蠢如猪，早点认清你的渣的本性，不想跟我结婚，我可能就不回来了，可能早几年有个家了。不过也不怪你，好像也是我自己的执着。看着堂姐的婚礼，那么甜蜜的爱情，11年都没有拥有过，吵架都是我的无理取闹，我竟然因为一场别人的婚礼把对你的执着放下了。想不到吧？哈哈哈哈 “我问你，我们的未来在哪里？你说不知道 又问，那你知道什么呢？你说你很迷茫，还是什么都不知道” 那瞬间心寒的不是你当下的不知道，我发现伤透了的是一次次的期待跟气馁。真的听到了心碎的声音 好啦，没那么悲哀啦，就是失恋而已嘛，放你飞放你飞。你找到比我好的算你有本事，找不到算你活该。我估计是找不到了的，哈哈哈哈哈 想知道你挽回为什么我还是拉黑你吗？文末揭晓 对于家人，我想说能做你们的女儿我真的很开心，虽然我没有做到厦门大学的主管让你们非常失望，没有想做高高在上的经理也让你们很失望，就连你们叫我不要自己贴上去的男朋友都分手了。想必，这也是我以后的必经之路吧。 哈哈哈哈， 对不起啊， 爸爸妈妈。我真的真的很爱你们呀！只是比较可爱，要你们舍不得不爱我呢！嘻嘻 对于朋友，小学的你，中学的你们，大学的大家- 哇，每个时光跟你们相聚的日子我真的很开心很开心叻。有时候不知道在笑什么，可是就是很开心。有难同当，有福同享。话说，你们也太宠我了吧？一点都长不大，都怪你们！可是，还是好爱好爱你们哦！你们都是偶滴心肝宝贝，你们知道吗？越来越长大，越来越感觉跟以前的感觉不一样，大家都有了自己的运行轨道，忽快忽慢的，都渐行渐远了。无论怎样还是好爱你们，你们要幸福下去，没有什么坎是过不去的，人生也没有重来跟暂停键可以选。就这么往前冲吧！嘿嘿 我希望啊，依依啊，别再喝酒了注意身体啊/丽君啊，最充实就是你了/雯玲啊，生活怎么过都是自己说了算，我该向你学习/虫子婆婆，怎么说你呢，我的前任教会我爱情只是人生的一部分，遇到就去呗，海王类当给学费，重要的是人生不要白来啊/还有其他的-- 采薇/心仪/佩奕/。。。。 省略的你们自己加。。。。好像都没联系我了，哇哈哈哈哈我的朋友圈就这么几个人啊？哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 哎唷，写着写着上班时间到了捏/// 没心情写了，塔塔 -- 你就是个胆小鬼// 以前是，以后都是 //拉黑你，我是为了图个清静。都分手了，拖拖拉拉的干嘛？把我整个朋友圈都点赞，烦不烦？以前一个都不点！要挽回又没有看到跪榴莲壳，叫我考虑不要拉黑你都办不到。 古话说的好，山河两宽，各自安好。 // 末了祝福你，你的爱情照PO到好像国际新闻，天下都怕我不知道，以为我被绿的油油的哈哈哈 希望你的女朋友吃得消你这个海王 哈哈哈哈哈哈 活着真好，分手后没有死去的我，活着真好 //想po女儿的照片，想看的私in我

一篇令我最为感动背下来的篇章……

《这就是男人都想看到的处女血吗？》 大家都知道处女的初 夜会流血，但是谁知道不是处女也会流血。耐心看完、你心里会不会泛起一片波澜。 　　男孩和女孩家是常坟镇的一个比较落后的一个小村庄，他们两从小就在一起、村子里的人都认可了他们两，男孩和女孩从小学习就很刻苦，成绩从小学到高中都是班上的优等生，他们都在鼓励对方将来一定要走出农村，为自己的未来做打算、很快他们面对着人生的转折点、高考的前一个月男孩和女孩每天都看书看到很晚很晚，一个月很快就过去了，高考那天女孩笑嘻嘻的对男孩说；你一定要考上大学啊，要不然我就不要你了。男孩；恩，将来我们都会很幸福的”。说完男孩和女孩分别走向各自的考场。 　　紧张的3天终于过去了，男孩和女孩都在家里等着通知书，一个月后男孩接到了通知书、以蚌埠市第一名的成绩考上了沈阳的一所重点大学，女孩却没考上对此大家都不明白是怎么回事，男孩也有找过女孩、但女孩只是选择沉默，大家也都没问。虽然男孩考上了大学，但是一年的学费并不是男孩这样的家庭接受的了的，借了亲朋好友的钱也才只凑齐了一半，眼看快到报道的日子了、但是男孩家里还是拿不出来钱，就在大家都为钱发愁的时候，女孩把男孩喊到了他们经常去的河边、女孩；“那个，钱的问题解决了没？”男孩；“还差一半呢”女孩：“加上这些够不够？”男孩：“这……你怎么会有这么多钱的？”看着女孩手中的一万块钱男孩很惊讶，女孩；“这个是问我舅舅借的，以后要还的”男孩：“嗯，我一定会好好念书的”。因为男孩知道女孩的舅舅很有钱，但是因为女孩的舅舅和女孩家因为奶奶留下的房子发生过很激烈的争吵、很多年都没联系了，女孩这样做，男孩真的很感动，暗暗下定决心一定要给女孩最好的！ 　　男孩有了学费、便早早的离开了家，在男孩走的当天女孩就自杀了，听到这个消息的男孩发疯似的跑了回来，赶到急救室的门口男孩看着女孩的爸妈、跪在女孩爸妈的面前。男孩；“阿姨，到底发生了什么事、她怎么样了、她怎么么这么傻？”女孩妈妈看着泪流满面的男孩说；“孩子，快起来、她在你走的当天就喝了农药，现在正在急救” 　　手术做了3天3夜，男孩就急救室外等了3天3夜、第4天的早上女孩终于被医生推出了急救室，大家那颗悬着的心终于放下了，男孩静静的趴在女孩的床前，看着这熟悉的面孔、有种说不出来的感觉。 　　在大家的期盼中，第5天女孩醒了、看着这个熟悉的世界，动了动自己，感觉有什么东西在自己手上。睁大了眼睛，女孩看 到是男孩、男孩睡着了，看着这张憔悴的脸女孩哭了，哭泣声惊醒了男孩，男孩醒来后发现女孩醒了、他再也忍受不住了，抱起了女孩大声的哭了起来。男孩；“为什么你要这样做，你难道忘记了么、我将来会让你过的幸福的，到底发生了什么？”女孩；“不要问我好吗？、这是我第一次求你了”。男孩；“那你以后不会做这样的傻事了、要不然我就不去上学，就一直守着你、你死我也会跟着你去！！：”看着男孩那认真的表情女孩点了点头。 　　那天过后男孩去上学了，女孩也在家不远的地方找了份工作、女孩不舍得花钱，把赚的钱寄给男孩做学费、就这样4年很快就过去了、男孩毕业了，在市里找了份工作、又忙碌了2年，男孩也在市里有了自己的房子，这天男孩开着车回到了老家，向女孩求婚了。 　　女孩拒绝了、大家都不知道为什么，男孩也不知道发生了什么，男孩开着车回市里、在途中出了车祸、当女孩赶到医院的时候男孩男孩已经被医生推进了太平间。当女孩看到男孩的那瞬间女孩晕了过去，当女孩醒的时候，旁边女孩看着爸爸妈妈哭着说道；“妈，他走了、他不要我了，他怎么可以这样，说过要给我的幸福啊、妈……这不是真的。”看着女儿这样，妈妈也忍不住的哭了出来、；“孩子，这是他给你的东西。”女孩接过盒子、里面是一封信和一个一对戒指：“亲爱的，这些年我那么努力的学习和工作就是为了给你幸福的，可是，当我有能力给你幸福的时候、你却不要我了，我不知道到底为什么、你要拒绝我，看着这陌生的世界我发现我失去了全部，既然你不要我了、那我也没必要在活下去了，如果有来生你愿意嫁给我么？”女孩急忙戴上戒指，“我愿意、我愿意、我……” 　　男孩；“这是你说的哦！”女孩不敢相信的看着站在门口的男孩，冲上去抱住了男孩大声了哭了起来，男孩；“好了，亲爱的、别哭了，是我不好，不应该骗你、我有罪。” 　　就这样男孩和女孩结婚了，可是好景不长、女孩发现男孩从结婚的第二天就发现了男孩对她越来越冷淡了就这样过了一个月，自从结婚那天晚上过后、男孩再也没碰过女孩了，又过了一个月，女孩和男孩的矛盾终于全面爆发出来了，他们吵的很凶，女孩哭着说：“不爱我为什么当初你要娶我？”男孩“我当初不知道你这么贱”女孩傻了、男孩竟然会这样说她，女孩知道了、原来男孩是介意她不是处女。女孩抱着最后一丝希望问男孩：“你爱我么？”男孩怔了怔；“这个和爱不爱没关系。”女孩；“好，我知道了”说完女孩回到了自己的卧室，男孩想要喊住女孩，可是他却一句话都说不出来。 　　就这样3天过去了、女孩没有离开过房间，男孩着急了：“老婆，对不起、我不应该那样说你。”敲了很久，可是房间了没有一点反映 。这个时候男孩沉不住气了，用脚把门踹开，门应声而开，可是男孩却傻眼了、因为他看见了世界上最恐怖的一幕，女孩死了、鲜血染红了床单。 　　男孩走了过去说道：“亲爱的，别和我开这种玩笑好吗、起来、起来啊，我知道错了。”男孩跪在女孩的面前，女孩走了，女孩手里抱着本日记，男孩翻开第一页 　　07年6月25号、明天就要高考了，好期待、可是我和他这样的家庭都是交不起那么多学费的、怎么办？ 　　07年6月28号、今天全部都考完了，最终我还是决定不去读大学了，交了2门白卷。 　　07年7月15号、他快要开学了，可是还是凑不够学费，到底要怎么办呢？ 　　07年7月16号、今天去问舅舅借钱，舅舅不借。 　　07年7月17号、亲爱的，对不起，请原谅我把、我把第一次卖给了我门班上那个有钱家的人了、他给了我一万。 　　07年7月18号、亲爱的，我要走了，当我失去第一次的时候我就应该去死、可是我好舍不得你， 　　07年7月21号、你要好好去读书，我答应你不做傻事，你说过我门会幸福的我等你 　　11年3月1号、亲爱的、我真的好想答应你的求婚、但是我知道我不配、所以我拒绝了 　　11年3月4号、哇，好幸福，我结婚了 　　11年3月5号、亲爱的，你怎么了，为什么要这样对我、 　　11年4月7号、亲爱的，今天的你好陌生啊、我好怕，看着你的表情我知道你是在嫌弃我、那天你们干嘛要救我，救了我又要来这样对待我，亲爱的、永别了。 　　看完这一切后、男孩自杀了。 不是处女也会流血、只不过…… 　　呵呵、在这里我要告诉现实中的男孩门、如果你不爱她，就不要娶她、娶了她就不要在乎她的身体，你是爱她、还是爱她的身体、别等到失去后才后悔，一个恋爱中的女孩很傻的，为了爱她门会付出一切，如果不爱她，就滚！ 　　转给你爱的那个人、让她知道，你不在乎。你爱的是她！

谈恋爱的时候男友对女友的疼爱程度会随着结婚慢慢减少，到底这是不是事实呢？

一个女孩儿写的婚后感言，看完我失眠了！ 有人说，谈恋爱的时候男友对女友的疼爱程度会随着结婚慢慢减少看看下面这些，是一个女孩儿写的婚后感言，写的真的很真实，看完我失眠了！ 1、一夜，睡在老公身边，香香地做着美梦。老公不知怎了，“呼”地一下坐起来，我立刻被他吓醒，还没来得及问他怎么了，被窝里便伸过一双手来，摸到我还在，他便长长呼了一口气，重新躺倒，很快又听到鼾声。我在这个男人身边待了12年，很多事情都顺理成章地成了左手牵右手的平淡.那些最初的小感情、小悸动和小情绪，我们很久都没有了。这一夜屋外飘着薄凉的春雨、屋内暖暖的夜晚，忽然地，便想起了他很多很多的好。结婚10年，再相爱，激情和感动也被时间磨得体无完肤，但这一刻我忽然觉得，他比想象中爱我。 　　 　　2、一入冬，我便总是手脚冰凉，他晚上的习惯性动作便是把我的手放到他的腋窝下，整个人像个肉团一样被他搂在怀里。怕冰到他，我便会很不情愿地待一会儿，想趁他不注意再悄悄地抽出来。他发觉了，每次都是再霸道地夹紧，不容拒绝的力气和温暖。那一刻我会觉得，原来他比想象中爱我。 　　3、每次出门游玩，人多的时候，他总会把我圈在他身边，胳膊始终是半张的姿势，以确保身边的人不会挤到我。有了儿子后，右臂里是我，左臂会把儿子抱在胸前，有他在，在任何地方都会觉得安稳与妥帖。那一刻我会觉得，原来他比想象中爱我。 　　 　　4、有次他出差，晚上给我打电话，一直说了一两个小时，琐琐碎碎，第一次觉得他好唠叨。回来后才告诉我，同住的人打电话知道家里天气不好，打雷打得厉害，他担心我会害怕，于是打电话陪我说话，转移我的注意力。问他，为什么不直接告诉我别害怕。他说，要是本来没害怕，这一问反倒害怕了呢？我的心里软得像一汪水，要怎样的爱，才能做得这样周全与细腻。那一刻我会觉得，原来他比想象中爱我。 　　 　　5、锅碗瓢盆的日子，总会有架吵。每次吵架，只要到白热化的程度，他都第一时间跑到门口，占据位置，以确保我不会气急败坏地跑出家门。吵得最厉害的一次，我口不择言，自己都觉得狠狠地伤了他的心。他搬着自己的枕头跑去客厅睡，我正纠结着要怎么去道歉，他却跑回来，表情还是恨恨的，人却睡在我身边。那一刻我会觉得，原来他比想象中爱我。 　　 　　6、这样的情感，总让我们不习惯太长时间的分离。他出差，原本是一周的时间，第五天便处理完事情早早跑回家来。敲门声再熟悉不过，我激动地打开门，挨了他劈头盖脸的一顿训：“也不问问是谁就开门，万一是坏人呢。”我撅着嘴巴满心的委屈。再看他拉得像长白山一样的脸，真恨不得揍他一顿。那一刻我会觉得，原来他比想象中爱我。 　　 　　7、最近，最热衷的事情就是问他，是不是还如当初那么爱我？他大多时候都给个睥睨的眼神，心情好时才会赏一句“你说呢？”于是总感叹岁月的无情、围城的磨砺，偶尔会怀念恋爱时的卿卿我我，却忘了他给过的这么多好。忘记了他每次出差早上7点准时发来的起床短信，忘记他每次有事送我上出租车时，总会第一时间记住车号，忘记我剐蹭了车，粗心大意做错了事，他问的第一句话总是“你有没有伤到”……那一刻我会觉得，原来他比想象中爱我。 　　 　　8、就是刚刚，我在写这篇文章，他窝在沙发上看电视，嗑瓜子。十几分钟的时间，他把手摊过来，手心里都是剥好的瓜子肉，我感动地看他，那边还是一脸不耐烦，嫌我接瓜子的速度慢。那一刻我会觉得，原来他比想象中爱我。 　　 　　9、想起来这么多年，无论是日子艰难的最初还是稍稍宽裕的现在，我喜欢的东西，他都是想了办法买给我，从来没有一次不舍得。其实用钱衡量这样的感情很俗，但是很真实。我把这个感慨向身边的男人大发了一通，对方直视着我的眼睛，说：“你又想要什么了，直说吧。”这一刻我仍然觉得，原来他比想象中爱我。 编后语：看着这篇文章，心里的羡慕与向往隐藏不住……其实,一个女人想要的也就是这样了吧！不图荣华富贵，不图安逸享乐,只愿身边的那个人可以这样,细微却真心的,无私又真诚的呵护着我,珍惜着我，一起面对困难又如何一起经历困苦又如何,只要你给了我这个信心让我相信可以去依靠一辈子,我又还会怕什么呢！

我的事情

日子还是日复一日地忙忙碌碌。 看样子，大家过得追求的自己的目标比起昨天更进了一步。 我的目标跟方向渐渐有了头绪但是还未看到泊油路。 乌漆麻黑的旅程，带着大家的思绪走在前方。 每每我翻看我的日记簿，都不敢相信现在的我是由过去组合而成的。 或许，人变得越来越笨，但是回忆总是美好的。把握今朝创造明日的记忆。 痛苦，说得简单--让时间冲淡，但是有些东西是回不来，只有做好遗忘的准备。 我总结着人生，也在想告诉世人，我们不过是世间的尘子。在忙碌的当儿，也要想想满足，不要一直站在巨人的肩膀上，有时候，你会看不到脚下的东西叫珍惜。 即将二十一岁了，智慧跟经验只会不断增多，许多快乐的事情，伤心的事情，也真的如过眼云烟。 学习了21年的语言，是时候听听别人怎么说，自己再斟酌。 学习了21年的真理，是时候有了自己的判断。 学习了21年的前人，是时候自己做出自己不后悔的决定。 现在开始独立，或许有些迟。 现在开始珍惜，或许来不及。 现在开始动手，或许已经截止。 现在开始回味，或许什么都没有。 真正在身边，是放下望远镜，拿起放大镜的瞬间看到的一切。我不能说我是最幸福的，但是我知道有些人是在我背后默默支持我，鼓励我，爱着我。纵然有许多的无可奈何，但是坚持总是看到微笑。我喜欢被人珍惜的感觉。被人尊重，被人爱护。没有人天生喜欢孤僻，人人都有一颗炽热的心脏。也想要爱大家。

haizz de life

我不想我不想我不想开学，开学后就没有娱乐聊。 我不想我不想我不想上课，上课了就表示当机聊。 老师讲课我听没有，同学解释我理解无。 日子还是照常顺序走，悲剧我的数学还是进行式。 老天诉苦没听懂，只有泡面日子混。 数学微积分概率统计线代数，你们还是多放过我吧>.<

看着旁人的世界观

毕业后，曾经的学校记忆渐渐消失。熟悉的陌生人，不是我经历的，是不知不觉形成的。以前的嬉笑，形成现在的陌路。没有什么遗憾地大家继续前进着自己的步伐，丝毫没有停下来看看的意愿。大家都长大了。许多无奇不有的事持续发生。仿佛在羡慕者旁人的生活，而自己努力地呼吸。在这个竞争的宇宙里，我每天看到的是每个人各自的忙碌，我自己像没有目标的漂浮体，还在漂浮。我有理想吗？我有目标吗？有的话，多的是空谈。感觉好像做不到，真觉得自己无能。有着，少时不努力，老大徒伤悲的愤慨。回去中国时，我要三大目标：一本字典、一场跑完不会死掉的八百米跟不需重修的成绩单。我的目标啊，志向远大啊！写着自己的心情，看着别人的生活，我简直虚度了20年。我快到20岁了，表示着21岁也离我不远了。未来，仍茫茫……虽然有放向，却是手足无措。依附着别人，看着别人的成绩单自己奋斗的日子，是应该结束了。因为老是靠抄别人答案的泰国的室友，不跟我一起住。原因是，我懒惰打扫。数学初中题目也解答不出来的亚美尼亚室友，也不要跟我一起住了。原因是，与其叫我做，不如自己动手（她把宿舍整理得比酒店还要高级！她的床跟书桌，你觉得应该要怎样奢华就是怎么的华丽。她的衣橱，可以跟一件衣服专卖店一样多。）不夸张，这世界是无奇不有的。在马来西亚，除了有儿女亲戚在中国读书，不然，跟谁说我在厦门大学读书，简直就好像是废话。哦一声，笑笑没烦恼。知道你无知，也不用那么敷衍我。我知道自己的实力、魅力、能力、潜在力，不需要你的同情心。没有对与错，我还是没有后悔过来中国读书。至少，我的世界观已经跨越了国际界限，未来将无限接近于趋同与无固定职业工作者。我的梦想虽然走得很慢，但是至少它在走，不要催，是自己的能力有限，只要多加训练，必修得正果！爱你，厦门。毕业后，若有人问起我的故乡在何方，我会说在福建厦门呢。为什么？因为只要那里的回忆，好像梦一样，当起百万富翁游戏的角色一样，在现实与不真实中游离。直到找到自己的尽头……爱你们，大家……愿世界和平。爱死博客，给我心情的据点，不然会得忧郁症的~！

有感而发

突然感觉，生活渐渐走向了轨道。 地球回到了太阳身边，月亮回到地球旁边。感觉坏掉的闹钟重新启动，这就是我看了依依盖上乐谱的最后一章时心里唯一的想法。我的人生也是起起伏伏。选择了一条自己的道路，看的风景不一样，常常感慨为什么我不是在朋友的那条道路上。感叹，我的人生，如此与众不同。充满抉择时，敢敢下注的人，真是激动人心，而我仍不具备勇气向前出发。我卑微的一面，显露在外，给人一种需要被保护，但是行为举止却又大相径庭。无奈，我还是只有自己的风格。但是实在看不出来哪里有优点哪里有缺点的说。问人，答案都太一致了！除了吃是我的兴趣，难道我只有一个吃时优点同时也只有吃是我的缺点哦？？哇靠！ 又情绪化了，小小激动了一下。我要吃粽子，谁叫今天端午节呢? 今天也大略浏览了丽君的博客，我有同样的感受，那种想逃离自家的感觉，逃得远远的，让人思念。有了距离，产生的美感。不过，我比较严重些。好像逃离后，变成更思念的人，不是对方，是自个儿。真是麻烦了……加油！丽君！好好相处，因为呆在父母身边的日子其实也不会很多。因为毕业后就要工作了，在家的时间远远不比你现在的时间。那种忙忙碌碌为生活奔波劳碌的日子，实在看不到亲情的重要性。 再聊~粽子（从阳台爬到宿舍门口，10米吧，喊着：粽子~~~~~）妈妈，肚子饿饿饿~~~~~~~~

人生观的另一面

看着小学同学都变了，变得成熟好多。看着一成不变的自己，突然忧伤阵阵来袭……对堂姐自卑的心理是从小就有了的。我还真的没变过……又敬又畏的感觉。看看自己，只是喜欢尝试，喜欢新东西，对食物毫无抵抗能力的吃货。不知道会不会有一天再为了薯条把自己给卖去非洲都会笑~哈哈！ 想起以前的荣煌，真的很活泼。同声汶、天奇等，不记得还有谁了……遇到罗老师的情景是如何相处。真是岁月催人老。现在老师都有好几个儿女了。不知不觉，八年了，从平民小学离开已经过了八年的时间。我的心情真的忧喜参半。听着感伤歌曲，想着人生就像甜甜圈，一圈又一圈。反反复复地循环~我现在很幸福。却已经没有想嫁人的迫切心情。来到大学，发现到很多以前看不到不认识的东西。图书馆的书，开始一本一本都搬回宿舍里。从天文到地理，我的书桌是我每个朋友都会一致认同的乱。看着一本一本的书被我读完，真是有非常大的喜悦感。荣煌，还是给他点时间吧，至少现在的他，没有稳重的感觉，所以想嫁的心情消失了。但是喜欢的心情是没变过的。有人在微博发布：喜欢人得一瞬间，你是怎么看的? 很好笑，是他的衣服的气味。注意，不是体味哦。迷恋上他的衣服，在他邀我去他家时，我想多呆在他的身边，好闻的味道啊……过了两年后他妈妈换了洗衣粉我才发觉原来那个是他的衣服的香味，忧伤了一些日子，但是衣橱的味道一样。就一件一件的霸道兼掠夺似的收进书包里。都是他穿了很久的。依赖这种东西真的很恐怖……啊~ 说是为我好，不把我留在身边，自己报名去英迪。真的好过分。这是你的说法。不过我也谢谢你，我认识了很多人。每天要跟不同人吃饭，发现自己的世界观很小。出了国，看的世面都不一样。不在狭小的空间里，同一级的男同学（有女朋友的）跟我说现在不开始赚钱，难道要等到毕业才开始吗？毕业才开始帮人家打工？我想也是。要跌倒的黄金时代就是在大学。什么生意啊，什么投资，什么学习，都是在大学。不要常常混在生活的日子里。那只是生活，人要走出生活，才会发现尝试后学习到的成果。 很大部分，很多时候，自己都是在说废话。因为说出来的次数不多，无法变成事实。需要做的是把说出的话语变成事实。最好找个对象说出，然后次数要十次以上。成功的几率就高了。这次回家，想说，换个另一面。不是成为庸俗的女人，是改革换面的另类。穿裙子？高跟？哈！不错。打工，旅游！我的人生才要开始呢！^^ 最爱的男人是我--爸爸！祝父亲节快乐~

世界的尽头

世界的尽头真的存在吗？ “飞流直下三千尺，疑是银河落九天”。我不知道这位诗人的意境及所见在何处。我心中有着自己的银河，我想的，所以我觉得指的是尼亚加拉大瀑布。淌游在世界最美的尽头，是我的梦想。我曾经幻想，从高空一跃而下的快感。所以人世间的七情六欲，抛诸脑后。佛僧所谈的，大概就是无欲无望的境界。我想我能办到的时候，是我跳下去的时候。不是自寻短见，是超越境界的一种升华。是摆脱牵绊，摆脱无谓苦恼的异时空。 我现在是个只有一双手跟一双会走路的腿的平凡人。那些年的故事有这么一句话可以分享：世界不会因为少了我而有了改变，我会让这个世界因为多了我有了一点变化。所以，我总结人生的经验的20载，人不是因为死亡而解脱。人也不是因为只为了过平凡的生活来到这世上。人是为了让这个世界有了那么一点的变化，活着。带来了悲伤、欢乐跟乐趣。凡是不强求，我自足与自己努力的成果。不甘平凡，就该更上进。人活着，是为了让自己这一生，不白来。这是永恒不变，死前一刻回荡在脑海的思绪。所以，要让人生活的意义，就开始踏起自己的旅游日记。从亚洲开始，中国是我的第一步。下来，有了向导，明年的今天，我会在台湾，越南，泰国，印尼留下我的足迹。走遍江湖，大概就是这种感觉。我啊，想着人生，我想着平凡，所以希望可以快点嫁给荣煌。我又想着不平凡，想着跟蓝眼睛的红毛人接吻。可曾发自内心的舒畅？ 这几天，跟老公闷闷不乐的，所以老是跑去游泳。游泳时，仰躺望着天空，水淹过耳朵，只留下一双眼睛跟闭起的两个鼻孔。世界好像突然静了下来。泳池的喧闹一下子消失不见，只剩蔚蓝的天空跟寂静的白云，陪着你想着宇宙中的我是多么渺小。这事是前天的感想了。最近真的有点闷。心里很不舒畅。昨天叹了叹，掉了掉，声明了属于我的就是我的，不属于我，我就会离开了。两个要做到坦然，有时候情绪也要克制，才能把问题解决。不是一味退让，也不是一味咄咄逼人，是坦然。我又看到了天空。今天的漳州，下着我爱的雨天。剩最后一科数学了。成绩最高的有90，最低的是不及格。中国的数学，真让我招架不能。从来没有的颓败过。是我，坚持不够。所以挂了是理所当然。 无语的期末。快点结束吧！我要回去见我的情人了~

i have headache....

又头疯了……真的不可以看男朋友跟其他女生对话，你严重受刺激。你发觉他变了的时候，他温柔的时候，其实他都在重复着对其他女生这么做。为什么我就要拒绝俺班高考全部95++的男生的表示呢？亲密一点，讲笑话，勾肩搭背又不会被发现。反正异地嘛。酸溜溜的（老实说，我不喜欢看老公跟其他女生聊天，然后聊得很开心。在他的认知里，其实什么都没有。但是将心比心，心里还是很痛苦的。因为不明白为什么自己不是唯一的那一个。忍让了那么久，坚守那么久，有时候只是要一点的回馈。这段感情有那么脆弱吗？）忽略，不是不知道。只是不想知道。睁只眼闭只眼，爱的是你有时候也有脆弱的时候，都是默默掉泪。或许不是我想象中那样。但是次数多起来，就是想象中那样。不会吧，不会吧？不会真的发生了什么吧？老公每次都说，我想太多了。要我睡觉。呵呵，想太多了。不爱我，就不要勉强自己。放手很简单，走下去很难罢了。

终于发现……

2012年5月10日。 今天我的学校下着黏搭搭的小雨。说没雨，撑起伞来还是听得见雨滴在伞上那嘀嗒嘀嗒的乐声；说有雨，我出门还是不带伞，穿着布鞋、白衬衫、短牛仔就去上课了。 上着的课似懂似不懂。静静的，就上完了。在课堂上的今天，拈了要好的同学的面包，被训了：“蕙杏，不要再这样子了！”。似有不平，因为我亲近人的方式不被接受。所以不跟她一起吃午餐，也没有罪恶感。小小赌气了一下，回宿舍吃泡面。看完了两部戏，去一下三天没上的面子书。最近漫游网翻墙有点感冒，还没好，索性就不上了。终于把柯南看到更新的一集了。感觉柯南的情节换人写了。看得有点不对劲。生活没有什么状况，起伏也没有。低情绪也丝毫看不到。就是，没事做的感觉。确定了9月10-12号会搬家。新生注册在9月17号。本来今天朋友答应说要一起去游泳，似乎被放飞机了。没关系拉，风水轮流转。自己还去不去也没有头绪。因为天气有点凉，雨还在下着。搬家，希望有两个人的房间，可是好贵，一个月750元。不想要跟两人以上同房，因为最近跟泰国的室友有点怪怪。她起床，做事情都很粗鲁，下楼梯也很大声。我也大声的时候，就会被另一个室友劝告小声点。还是没有爱上数学。虽然没有忧郁症什么的，没有低情绪，没有太大的不满什么的，却一直叹气。生活尽管不是事事如意，但是省钱计划还是有一些起色。最近痘痘都不怎么发炎了。痘疤怎么都消不掉。人家的大学那么精彩，我的大学好像一团屎。提不起劲。提起来，没人配合，不然就是缩头缩尾的。大学……唉。 其实生活很繁杂，时间从中午12点到现在3点半的下午。很多生活细节，需要一一体会。繁忙的人生，才是意义的。今天也要活得有意义。 这次期末考考线代到4.3章。多元考到78章。中财10章。英语6章。一元四章。说真的，我现在很讨厌很讨厌数学这两个字！ 对了，想到要写博客，是因为今天上fb时，看他的照片，突然觉得永鸿一点也不帅。就好像他从来不认为我美一样。有时候，你会很奇怪自己为什么会恋上一坨屎。至今才发现，过去的我活得很幸福。没有想太多，帅与不帅不在问题，我在乎的时那颗我爱着他的心。所以屎也会变成米饭。知足，会幸福。但知足有空间限量，一旦离开所画线区域，你的幸福空间就会消失，就好像巴比伦花园，你走出了巴比伦，在厦门是看不到的。午安。

千丝万缕

千思百想，我心里是坦然，又是心事重重。

好多东西，无法用手指表达出来。也无法用语言细细描述。

压在心里，却又沉甸甸。

还是，还是，还是……是一个人的。从来，还是不属于任何人的。

心，自由地飞翔着。

看着操场的运动员，我心里好舒畅。读着三毛的故事，把放弃的梦想重新捡起，细细编织。

看着划龙舟的健儿们，我已经跟着水流，飘荡在芙蓉湖里，与群鱼嬉戏。笑颜微展，我爱漳州。嘉庚先生啊，这里真美！

他妈的，脑残！

昨晚的心情非常不好。不知道是我的问题，还是别人的问题，我的确很恼。

三个人的房间，一个先上床看书。然后我累了，我也上床了。另一个在我之后上床，却没有关灯。
这时候，我在看书，楼下的应该关灯，因为最后一个上来的。ok，不要紧。

然后我先睡了。可是睡得很不安稳。灯一直一直开着。我转过头去看，看书的，睡了。
怎么我很无语。可是我真的觉得她们真脑残。翻开被子，钻出好不容易弄暖了的睡袋。冷死了。

早上，哇唠，给你们搞得半死不活，起早八早，六点起来去跑步的，开她的大头灯=媲比车的大灯（下雨时用的那种，还是直接照射我的床）。还给不给人睡啊？

今天心情糟透了。八点的时候，特地用力下床，发泄一下（另一个女生还在床上）。
听了林国伟的歌，心情好多了。不过如果不写出来，我就忍不下去了。

爱情独秀……问……爱是女人的灵魂~

我的心碎了……

你接受了无常，我接受了变化。

珍惜的是现在。

如果未来的分开，是现在造成的？还是早就注定的？

我们将一切都看得淡然。因为相信没有必然。都相信着，有那么一天，对方会找到更好的。

那样，如果有一天就这么分手了，是不是可以说，其实我们都没有坚持。

坚持得累了，接受了变化。理解了你的想法，自己也习以为常了。

佛曰，人本无常。可是，没有努力的守候，哪来的梅花扑鼻香？

放下这个问题有一年的时间了。今天又告白失败了。向你求婚，你说你宁愿给我钱。

真心，伤不起………女生告白日，我的心，碎了……

心血来潮

好久没写博客了……还真的有点生疏~~不过，写来发泄的本能是与生俱来的。

干！先骂一下马来西亚无脑的政府。sampat的，竟然要建稀土工厂。就为了钱钱钱。自己的钱是命，别人的命就那么贱吗？脑残无脑，以这种政府为耻。更侮辱人的是，“拿督马哈迪的“好好”儿子啊”。真的是马来猪，名符其实就算了，那么脑残的人都有。无语极致。失望。马来人，醒醒吧，看看自己的领袖都干了些什么。我们真的不能等他们把我们给毁了。挥洒我的对祖国的激情，改变无脑+杂碎的政府给换了吧~！！！！！（主角只敢在博客自己发表，众人面前什么表示都没有……）

关心完国家，关心一下家里。好羡慕啊，爸妈3月头就要去昆明了。我想跟着去，可是爸妈说下次自己去。哼~我带丽君去~blekk。

好了，到自己了。呜呜，暑假我真的很想回去。可是爸妈说回来真的没有作用，不如去旅行吧。好吧，希望丽君快点过来。因为朋友都确定暑假都回了……

中国的生活，一如去年十月。不过，现在的我，比较自在。因为，有了熟悉感，就不会陌生了（废话）。哈哈。我成长中……大家等着啊，看到你们的变化，我会更发奋了。我没有当最后一名的勇气，所以也只能向前冲了。或许，有时候读的很吃力，很辛苦，但是这是学习。就是学不会的，学难的。学容易的，学来干嘛？对不对？哈，老师说的。唉，没事，挂一门，修一门呗。撑到毕业。呵呵。还有，我要努力学许多许多的技能。因为光有知识不够，还要会动手。知不知道，这样才能赚大钱。把参加聚会的时间，拿来学其他技能。呵呵，值得。丽君所谓的:金钱价值效用等价比。

好了，今天没有太多感慨。上眼皮要跟下眼皮抱抱睡觉了。所以，晚安咯~~

virgo

大家一听到“处女座”可能会直接联想到-洁癖，麻烦，罗嗦 等等。。。
处女座没那么糟吧！
其实，处女座很好相处滴！

处女座的人比较细心！
细心的人通常都很贴心！
所以处女座的朋友会觉得很窝心！

处女座的人也是很好谈心的对象哦！
他们会用他们的理性帮你分析事情，
又会很感性的替开心，替你担心。。。

处女座给人的第一印象- 斯文，害羞，慢热。。
可是熟了之后，你会发现其实他们是疯子一个！
处女座会用他们最擅长的冷笑话逗你开心，
偶尔也会不顾形象的搞笑。。
他们本身的笑点超底！
而且一笑就会笑不停！
很可爱吧？呵呵~
所以，
处女座有点神经质是对的！

处女座有点小小的自卑！
他们怕自己不够好，怕出错。。
只要听到一些关于自己不好的事，
他们会放在心里不开心，
而且会记得一辈子！
这不是因为心眼小，
只是要提醒自己不要再犯同样的错~

处女座其实很敏感！
别人一个眼神，一个动作，
他们都会检讨自己是否做错了什么！
所以，不要怪处女座疑神疑鬼。
他们只是心思比较细腻！


处女座其实不小气！
他们气来得快，
去得也快。
如果是你错的话，
其实一句sorry，
他们的气已经消掉一半了！
只是面子问题。
如果是处女座的错，
他们也会不好意思道歉，
不过会尽量弥补（暗示的方式道歉）。
当处女座说出“对不起”时，
不要再怪他们了，
因为他们需要花很多的时间说服自己把那三个字说出来！

P/s: 不要跟处女座的人翻旧帐噢，
因为他们翻旧帐的速度，
绝对比翻书还快！处女座伶牙俐齿。
有时说话太直接，
就被人误解成他们说毒，嘴巴贱！
人家只是心直口快了一点嘛>.如果想要听实话，可以找他们聊一聊！
嘿嘿~
就是因为处女座伶牙俐齿，
所以当他们甜起来也是不偿命！
他们很可以SWEET的~

P/s: 当你跟处女座吵架时，
处女座不说话是不想场面难看！
他们也要形象的！
可是如果处女座的忍耐也已经到一种极限时，
他们一开口就不会停了！
他们会连你的祖宗都一起问候！
那时你连还嘴的机会都没有！
不过，处女座骂完后，
气消了，自己还会觉得内疚~
囧囧囧囧囧 （无语）囧囧囧囧囧

处女座不一定有洁癖！
他们的洁癖也不一定是
家里干净，衣服干净，
包包整齐，衣橱整齐！
也许是在感情上的洁癖！
也有处女座是没有洁癖的，好吗？
他们可以房间乱得跟狗窝一样，
可是只要一出门
一定会帅帅的，美美的！
他们只是比较注重形象而以！
对他们而言那是对别人和对自己的一种尊重！
这也算洁癖吗？

处女座也是很有义气滴~
他们喜欢被需要，
尤其是他们喜欢的人（包括朋友）。
只要你有事找他们，
处女座一定义不容辞！
虽然有时都自身难保了。
可是，
他们还是会帮！
谁叫他们喜欢被需要，
喜欢帮助别人后的成就感！
有时也挺犯贱滴。

所以，
处女座没想像中的难相处吧？
他们还很可爱呐！
当他们的朋友或是另一半
你绝对是幸福的，幸运的！
他们天生就拥有超人般的记忆力！

处女座

處女座喜歡在傷心的時候聽傷心的歌
喜歡在開心的時候和在乎的人分享

常常口是心非，想拒絕卻開不了口
朋友挺多，但懂的不多

不喜歡主動聯繫別人，但不是不在乎
不喜歡欠別人，也不喜歡別人欠自己

處女很安靜，也很瘋癲。
我就是我，不是我沒心沒肺，我只是對很多事看得很開。

處女座，耐心、體貼，而且節儉。
會努力把複雜的事情完成，有時候會不想破壞友誼
所以麻煩事乾脆自己做，久了免不了就會擔太多的責任。
你的情緒相當敏感，也常會受傷

處女座喜歡折磨人
一會兒對你好，一會兒對你壞

處女座喜歡自欺欺人，一直說以後一切都會好
處女座很壞很壞，壞的願意用整個生命去愛你
處女座有點冷，不擅長對初識的人嶄露過多的笑顏，特別是異性。
一定要對方先流露出對他有好感，他才散發她的熱情。

處女座沒有平淡的愛，若不是全部，就是沒有

處女座的熱情可以把你融化
處女座的冷漠可以讓你對自己產生懷疑
處女座的霸道往往叫你無可奈何
處女座的聰慧讓你連連歎息
處女座的冒失讓你斜線三條
處女座的固執讓你火冒三丈
處女座的幽默讓你覺得人生很快樂
處女座故裝的堅強會讓你產生想疼惜的念

处女座

處女座有時很憂鬱。也許在外表上嘻嘻哈哈，但當自己一個人的時，也許會故意找傷心的事回憶。
感嘆命運的悲慘，然後第二天再抱著飽滿的精神，面對朋友們。
那種氣氛也許是可以營造出的，悲慘給自己的脆弱找個理由，告訴自己可以堅強，的確很堅強至少不願讓別人看到眼淚。

處女們不愛說話，外表冰冷高傲讓人無法接近。
他們似乎是天生的悲觀主義者，因為理性的完美主義，而瞻前顧後他們總是低頭默默地自卑，卻永遠沒有害人的勇氣。
他們絕對不會在你困難的時候，離你而去。會堅強的陪你度過難關他們在面對痛苦挫折的時候，往往勇敢得令人佩服。

處女愛一個人的時候真的是“死了都要愛”
充滿羅曼蒂克的愛情藏在內心深處，一但你通過考驗，他決定付出時，壓抑的情感都將爆發出來，他會變得積極而大膽。
所以能被處女座選中的人是很幸福的，只要你是真的誠實知性負責。那麼處女座人寧願犧牲自已也不會勉強所愛的。

處女為人知性，冷靜，理智顧全大局知性的代表
面具下處處們也是很敏感的，又多疑還超級的悲觀。
神經纖細甚至還有點神經質。
像個孩子一樣只要一感覺到不安全了，就會內心彆扭糾結。
表面看起來對很多事情都不在乎，其實內心糾結得要死，需要別人哄著逗著。

處女對任何事都要求過高，極其挑剔。
但實際上處女本身也是最沒底，最矛盾的人。
外表強悍到沒人真正敢融入進去，他需要很多關愛。
需要有一份堅定的安全感來鞏固內心的不安。
處女最大的毛病就是缺乏安全感。
就因為常年把自己保護得死死的，處女內心就是希望有一個人能看穿他全部的脆弱。

喜歡在傷心的時候，聽傷心的歌。
喜歡在開心的時候，和在乎的人分享常常口是心非。
想拒絕卻開不了口，朋友挺多，但懂的不多。
不喜歡主動聯繫別人，但絕不是不在乎。
不喜歡欠別人，也不喜歡別人欠自己。
很安靜也可以很瘋。
不要覺得他沒心沒肺，他只是對很多事看得很開。

處女的情緒，來自內心深處。
所以一旦發洩出來，就會像火山爆發一樣一發不可收拾。
所以處女需要與了解自己的人在一起，這樣才可以每隔一段時間就抒發一下自己的心事，把悶在心裡頭的不愉快全部掏空。
對處女而言，抱怨是有益健康的。

2011/12/22

冬至快乐啊！~~！！想念陈女士（咱妈）的手艺--汤圆~！

我对人际关系这四个字说一句话一个字--累

心理健康老师说人一天有70%的时间用在处理人际关系。
忍耐虽然是我的强项，但也不是没有脾气。有怨言的，因为你什么都不说。
我开始佩服起自己的淡定，我其实很多东西都无所谓了。
只为活着而活着。只为生活而生活。只为享受生活而享受生活。

原来这就是--无拘无束啊！

一个人的时候，总会想很多。更多时候，我都是站在吵闹的街区，听着鸣笛、喇叭、叫卖声等不绝于耳的噪音。真的能够感受到世界只剩下我一个人。好在，我自处能力不错，日子还是照过，丝毫没有影响我的意思。

难过跟快乐，都没有什么能在我心中扎底。不算堕落，毕竟我没忽视我的学业。没有不享受生活，毕竟我还是每天都在朋友群里一日复一日地吵吵闹闹。就是今天，特别想静一静了。脑穷了。要休息了。

听着很多没听过的歌，男性朋友介绍的。不过都不是新歌。知音们，损友们，你们在哪里？“爱要怎么说出口”传达我的心声啊！！~~