每个决定转身的人，都在风里站了很久。
一个人不耗尽所有的期待，是不肯说再见的。
如果一个人，总是影响你情绪，让你烦躁，让你不安，而你自己无法改变的时候，也许离开是最好的选择。你要清醒，任何人都不是你的靠山，花开花落，人聚人散。
原来真正的释怀，是连恨都没有了。
再回过头去看他，他真的很一般。不是有多后悔，只是现在的结果，配不上我当初的真心付出。付出。就不要后悔；失去，也不要遗憾。
没有一个人一生没有坎坷，没有一个人一生没有痛苦。别贪心，你不可能什么都拥有；别灰心，你不可能什么都没有。所愿，所不愿，不如心甘情愿；所得，所不得，不如心安理得。
永远不要去责怪你生命里的任何人。无论你遇见谁，他都是你生命中该出现的人，绝非偶然。好的人给你快乐，坏的人给你经历。即使是最差劲的人，也会送给你一些教训。用满腔温柔遇见好的，用满心慈悲接受坏的。
痛而不言是历练，笑而不语是成长。
别人怎么待你，是你的因果；你怎么待别人，是你的修行。
手术后，我遵从本愿，不看，不想。
不看别人怎么想我。
不想我没办法控制的结局。
有许多个如果，我给如果上了一个没有如果。
如果重回15年前，我跟他还是不离不弃，现在生宝宝的是我。没有如果
如果重回8年前，我跟他有一个人低头，现在站在婚礼殿堂的人是我。没有如果
我想这就是我吧。自私又倔强。桀骜不驯又争强好胜。
最近跟妈妈吵架，我好像回到了关系里那个卑微的自己，什么都是以她为先，把时间安排出来，只是为了别人。好像又看到了以前的自己。不过手术后，这一次，我不再为别人而活。我想着，啊好难过就哭。我想着，想去走走，就带着小美出门。我想着今天想去买巧克力吃，今天就吃巧克力。我觉得，越来越会知道，伤心的自己，怎么去治愈自己。当然，你宠的人，不一定会理解你。你爱的人，不一定如你爱他般爱你。很多时候，都没有错，你只是把伤害自己的权利给了别人。
我享受自己沉溺工作的跳跃思维，我享受自己煮饭的时光，享受看着每个蔬菜在我脑海中变成我爱吃的食物的过程。原来我可以这么喜欢人间烟火气。听着商场的音乐，我想象等下回家，放着歌单，舞动我的手掌。仿佛一切都在翩翩起舞。世界在跳跃，为我鼓掌。
不去想，别人没有我付出后，会怎样。
只想着……原来，自己的方向盘那么稳。
好开心，还有选择的余地。庆幸着，一切都还来得及。
别怕！还在，心还在跳跃着！勇往直前，别懈怠！
AI 短剧的兴起，真是人类的福音。
给予无所事事的空闲有了归属。
这个感觉跟爱上麻醉的感觉一样。脑子里只是美好的画面，没有压力。自己被代入去另一个国度。
我觉得我是个双面对打的傻子。一边沉溺，一边自救。看了1个月的短剧，发现自己跟精神病一样，工作恍恍惚惚，时间不知道去哪里。开始反思自己应该是又上瘾了什么。我平时不轻易碰言情，我会整夜睡不着。文字对我来说，言情对我简直是毒品。
给自己沉痛的思想教育，没有删掉app，但是需要跟自己注入现实元素，比如吃饭营养，上班挣钱才有流量。
我觉得AI对成年人来说，也是需要控制的。不能因为是成年人就放任不管，因为现实生活会慢慢脱轨，生活不会变成AI，日子还是需要过下去。不要把难得的人间票浪费了。
所以， 我回来了！生活还是要自己创造，那才能有盼头！
不知道曾几何时，我对敏感词越来越多
朋友说，谢谢老板
同事说，谢谢老板
我觉得大家的关系仅至于此
在我把时间跟心力交付时，
姐姐说，谢谢老板
那瞬间，我哭了。我问chatgpt 人为什么会哭心为什么会痛。感觉有一瞬间，被背叛，被伤害，崩塌了
我没告诉任何人，因为这感觉很奇妙，你以为你是特别的存在，其实，在别人家家庭面前，任何时候的生离死别，都是局外人。
是呀，需要一个人长大了呀，不可以再依赖姐姐了
姐姐有小bb了。
妈妈说，别人有小家庭了，等你有小家庭了也是这样的。啊，我的男人都不知道从哪个石头蹦出来，做梦吧。又是一个人！好讨厌，不过，习惯了吧。
哭过了，就再见吧！姐姐，记得要幸福哟！
卤大肠就先离开了，我想说，下次可不可以别说谢谢老板，我哭了好久好久。好委屈。谢谢女神经还差不多。
唉，写着写着，又哭了。
树洞啊，人，怎么这么多愁善感啊……
做人真的好复杂呢
我到瑞士🇨🇭了，即将结束行程
学姐说来瑞士只有0次跟无数次
带我入坑的绝对是秀慧学姐！
学姐说，喜欢旅游的人没房没车没贷，预算全在路上。我笑了，挺认同她的，认真的想留下来在某个地方的人应该都没办法说走就走。都是执念，看透了执念，剩下路跟远方。
来了瑞士，来到了大家梦寐以求的梦想国度，一开始的兴奋到后来的随遇而安。我享受一开始的刺激跟新鲜感，我以为我会讨厌接下来的慢行程。好在我的队友不讨厌早起床。
跟谁去背包客，什么目的地跟什么人，也决定了你的旅程的方向。跟着这个相同想把路费花到准准的朋友，我们10点睡觉4点起床。大家都在熟睡的时候，我们已经在追逐日出，每个🇨🇭瑞士小角落的日出。
第四天开始，从Matterhorn下来后，我觉得11天有点长。我把行程都交给我的队友去决定方向，因为已经没有什么兴致再去深究。一切开始步上另一种未知。
claire有一句话挺好的，或许我们就是在未知的路上不断前进，更能感受当下跟自己。我的不再依赖给予跟安全感，看到自己的这条路上真的很微妙。我不需要一直共情他人，只需要带着自己该有的礼仪，文化，家教跟知识，实现无法替代的自我价值。建立一个属于自己的自我体系轨道上不断探索。我现在站在了此刻的自己。回望，定无悔的，经历的一切，是必然的产物。
从32岁跨到34岁的路上，经历了内耗，原本以为你为他做了很多就必须有所回报。但是原来不够爱自己，也是会有所报应。在斩断纠葛的同时，负重前行的我还是我，却也多了一份选择跟温暖。我原来有温度，也有边界，开始享受自己的心跳。这个时间点，我爱上了自己。
去年7月23开刀是给过去的自己一个了断，重生后，物是人非。量力而行吧，不共频者，各自安好。
自己靠自己抵达瑞士。原来西方国家的人，比我悟性还高，每个都是自我独立的个体。我霸道是我的，你觉得被欺负是你的。发现原来也不是有人欺负我，就是大家的自主性很强，方向明确。只要你自主性意识强，你就是对的。世间本无对错，大家坐错了站，没人在意应该指责谁，大家只有一个目标那就是下一站下车。就如今朝有酒今朝醉啊！
背包旅行的领悟真的很多，很久没有陌生地在一个城市晃，在一个城市摸索。每个我遇见的人都在渐渐改变我的人生轨迹。接不接受改变，取决自我。
我没想在瑞士或欧洲炫耀或者宣言。我来放下6年前的一个约定-想抵达的一个目的地，只是物是人非。分手后发现，原来自我实现一年就可行。有他在，6年也没踏出我的方圆百里。我来此，仅是放下执念。
谢谢自己，如此努力活着，好好感受人间烟火。
欧洲人你们那不倦的生活状态，感谢你们的相遇跟陪伴！
妈对我说，好好活着，这就够了！
我：好哒妈妈，钱管够吗？！！
如果说人忙的时候，可以看不到日夜
我把日子过得碰床就睡，一觉天亮
然后隔天再起床奋起战斗
上一期，我只是说我即将去瑞士
现在还没去，我签了一辆吉利星愿！中国制造！
夸张没有？我现在觉得我的皮包有点紧。再然后，努力工作还贷吧了嘛！你以为？不是你以为
今天打仗整个一直接电话，让我的account 赶紧close。我已经看不到路了。忙的，我真的很想有个人抱抱我跟我说，慢下来，不急，我陪你。
想象如果那个人出现，我会哭的稀里哗啦！
真的好羡慕大家成双成对，不过我的花期真的特么久。唉，等好久
我决定去做我回头看然后会大笑的事。
好啦，不等了，准备下出发吧！
我的脚步好像不允许我在原地，不知道抽什么风，我妈说你不要后悔，那就是可以放手干咯！
来吧！让暴风雨来得热烈点！
我就站在这里！来吧！谁怕谁！我是齐天大圣！
不过今天我想分享，我以为我今天已经够头疼，然后累得快成神。grab driver 女madam,刷新我的三观。如果说，malaysia doc给她的荷尔蒙药让她中cancer,她没有老公，还积极向上。虽然在吐槽塞车，但是她是真的很急切把我送到目的地。我不善表达，但是我真的有被娱乐到！
为所欲为，大概就是我现在的心情写照
3月份，妈妈想去海南，我去了海南。
5月份，阿姨想去敦煌，我去了敦煌。
7月份，啊嘛想出去走走，我们准备出门坐飞机。
9月份，机票还可以，我决定去苏黎世。
敦煌呢，阿姨本想带儿子6月去土耳其，但是姨丈不建议去打仗的国家，还没打仗，我们就换了去5月的敦煌，因为敦煌是阿姨的second bucket list。带了我最可爱的小表妹，给我拍了一堆超还看的照片。我真的觉得没有遗憾的一次体验，草原，很美；喜马拉雅山、昆仑山，壮观；沙漠，惊叹！
计划：
7月份-sarawak ，同月，带阿姨的儿子去SZ，我的计划篇还没出来。
9月份-敦煌回来220526-300526， 我工作一样工作，生活一样生活。忙碌的我其实我昨天还追完了一部剧。我做了一个很凶猛的决定，当然，我没有考虑周到，我订了去瑞士苏黎世的机票，我没想到可能击垮我的是住宿！！所以，我就哭着这样踏上旅途吧。
我本想去玩个6k的行程，我真的，没有想要花很多钱，我舍不得！！
唉，被姐姐笑了。。还有，我刚发现，瑞士是个25岁前去旅行的bucket list，省钱，体力是最最好的。现在，真的是，一年不如一年，还要为年长而付费。我用着AI做攻略时发现，唉，需要接受已经老的事实，25岁以后不打7折。我觉得太冲动了，不过我的机票，退了又不舍，去又要补钱，我想哭。。。五五五五五五五。我希望，我可以潇洒，把人生过得满满当当，我想去那里埋葬一个记忆，谢谢他来过。所以，我决定出发，无论路途多么艰难。
分手，好像让我旅游的步伐更激进，每两个月就出门一次----我的考试，现在需要特种兵的方式往上补一补了
我真的没什么目标，想干嘛就干嘛吧。我想，人生就是把自己的日子填的，往回一看，随手一翻都是让自己惊叹！哇！我干了什么！！！！就这样吧。
我想对你说，你干什么都是往后的惊叹，就自由地过去吧！你一直有我在后面对你不离不弃哟！那个命定之人，会出现的！谢谢你来过~人间值得
慢慢地，我发现我并不是个人见人爱，车见车载地人
慢慢地，我发现我喜欢自己，独处也好，拥抱自己也好，其实也挺好
慢慢地，我发现我会爱人，也会放下
我承认，我是爱过地， 不合适地时候，就是毅然决然地放手，没有冲动，就不行动
好像身体里有个声音，在挣扎着说，别让自己不舒服，怎么开心怎么来
好像上天对有些人不公平，为什么他不能够像我理解他一样，理解我并爱着我。
他有许许多多排在我面前的理由，好像都比我重要。他否认与否，好像也越来越不重要。
现在，我不在乎，有没有出现，是不是我的命中注定
我想，自己好好睡一觉
我想，自己好好走一遭
我想，自己好好来呼吸
我想，自己好好体验下
我想，自己好好休息着
我想，今天几点上班就几点上下班
我想，今天想翘班，就准时下班
我想，今天好好读书我就好好读书
我想，今天想宠一个人，我就宠
只要，不违背自己想的事情，不伤天害理
其实，我挺善良的
上天垂怜，我感恩今世的遭遇跟恩人，别人伸来的援助，我也不谦虚的收下
当下，我想舍，想不求回报的帮助，我就不假思索。
人生，哪来那么多为什么，哪来那么多，亏了赚了
好像兜兜转转，又是持平的一天，有舍有得
我感恩所遇到的一切，我希望被世界温柔以待，我希望活出自己想要的精彩
自己梦想的未来，走着-不留遗憾，不往回看，前程似锦，马不停蹄，享受人生
过去的你，不珍惜也好，不理解也罢，我就是我，我不去纠结你的十万个为什么
我躺着舒服，我就躺着，嘿，你说对吗
不知道为什么，我今年开始，啥也没做
没有新突破，没有新图片
姐姐怀孕了，我有点伤感，其实也不是比赛，就是感觉自己对未来好像没有了憧憬
我以为我会是最先结婚，之后我以为我会是最先怀孕。
好像一切的所有，都像我妹妹说的，我以为的我以为。
我以为我会在公司中audit 的时候离开，可是我好像又有很多放不下，而在岗位上继续服务
我想去日本，弟弟说只要买了机票就可以去了，我好像又没有什么勇气
现在中东打仗，世界不是很太平。我有想法，可是又很安静。
我不知道自己怎么了，但是我真的很努力让自己活得有意义。
我知道我喜欢把自己依附在别人身上的这个特点真的很不好。而且，大家都不珍惜。
我想我自己的问题大过别人，我越来越安静了。懒得思考，懒得处理。
好像又不可以如此安静，因为很多东西还是需要自己出面的，不然麻烦的手尾让我想直接放弃。
放弃这个想法，一遍一遍在脑海里重演，可以无限地放弃各个事项。
我真的很努力想去意义一些事情，可是戒断期重伤期，好像想着自己地情绪是个极其浪费生命。我就刷手机去寻找参考别人地意义。其实，更没有意义。
我想睡了，大家晚安。大家要幸福哦！
突然读到一个鸡汤-你的人生负债表是什么？
我来说我今天的体验，整个早上忙了个人仰马翻，安排同事们疫苗接种，安排自己上个课，安排自己几点驾车（我驾车需要好心情，不然那个恐惧感一上来，我就慌了）。然后回家路上，就在想啊，会不会遇到半黑半白的车。果不其然，我看到了，每一次看到都会有点兴奋，脑子里就会蹦跶着，他是不是看到我了。不过我清楚他不会看到我，因为我家的车牌他一向记不住。
不知道上天是给我个施舍，让我了却一些念想吧，一想想，就看到，赚到咯！
开刀后的我，其实低落了很久很久。我分手的原因也很简单，我无法继续照顾回避型人格。我无法继续漠视我的感知，我需要情感回馈，我需要陪伴，我需要你。如果你还是一味觉得我的一切都是我自作自受，都怪我，我真的没法继续活下去。我的理智线已经是最后稻草，所以我给自己安排了一场手术。一场我回头也跟自己说，没关系，是你的就是你的，不是你的，就放手吧。所以，我在手术前分手，轰轰烈烈，被骂的渣都不剩。我是个恋爱脑呢，怎么如此清醒呢--因为我想一走了之。可是我知道，我还有牵挂，父母不能就这么抛下，我选择苟活于世。
手术结束后，我好像做了一场梦。我觉得我本身是个十分执着的一个人，所以不存在放下，但是我选择不在乎。不在乎，就可以把所以情绪切割开来，我不会疼，不会感伤，不会怀念，更没有想法。这样活着，好像数日子。我好像一个癌症病患每天在数着自己的倒数日，不过一天天，身体渐渐有力量了，脑子静不下来，爸妈让我策划一场重庆之旅。好吧，说走就走，本来也在我的行程内。我以为我好了，可是复诊得时候，我手脚僵硬跟麻痹，我怪医生，医生说不存在此副作用=.=继续研究。。
重庆的旅程，让我忘了我是个病人，我带着爸妈登高望远，做尽一切不孝女的事-比如我没有查重庆的山路多么可怕，退休两老陪我跑了3座山城，一天2万步也不在话下。我回来后，身残志也废，其实已经很少笑了。好在很多人很关心我，大概不能够这么一走了之吧。所以我鼓励自己设个短目标，存钱存成个旅游自由的大人物。这个目标好，我适合追债，适合大喇叭到处喊，oii给我钱，所以我把爸妈整成我的欠债人，不过同时因为弟弟妹妹去年都搬出去了，就我一个女儿，爸妈宠我也是宠上天了，要啥有啥，今天想吃丸子，就有丸子。而且我要丢什么都不会揍我，这是多大的荣幸，我还把爸妈珍藏的旧书包扔了！哈，你理解不了就是你没认识我。
继续讲今天-今天是AFM成绩出炉的日子，我很难过。复盘一下，我遗憾为什么我没有心力去考试，至少今天有个fail 大大个成绩。不过，别浪费钱了，想想可以花在其他地方，就enjoy 了一下下。心好痛---遗憾是个痛
我来说说，我的抑郁是何时消失的，是从我拿到体检报告那天，我发现，哇，当你确诊了一个你从来没觉得你会得的病时，你是脑壳轰轰响---确诊我尿酸。然后你会从子宫血瘤患者-->抑郁患者-->尿酸患者。为什么说确诊，因为手脚僵硬，关节发炎，几度痛到无法入眠。一开始还以为是工作过度。你想想，我是个早午晚都可以上下班的自由人，实现工作自由的人，怎么能得腱鞘炎？你要是还给中医师针灸了手指得经历，你就知道，原来三字经是可以任意连续高校发挥--因为真的很疼，直通天灵盖。还好医生是我弟，没啥形象也无妨。
自从确诊尿酸，我的生活就是研究尿酸怎么来，跟着配方-喝水，不吃高嘌呤，早睡。
你以为我就好了？？木~今天发现，结晶形成才会产生炎症，所以一时半会是好不了，我开始公告全世界，不过我的太阳型本质，没人care 我是不是带病体征，他们会担忧我今天不自high而已--无语，不过也是挺难看到我不自high，除了我手术后那段时间，我真的只想卷起来像个毛毛虫，然后一直睡，不讲话，不fight voucher，不去旅游。
我当过癌症病患，当过抑郁患者，当过尿酸人士。一个不胖，但是得尿酸得人--离谱没有？郭小姐应该会鸟我哈哈哈哈--离谱没有！！不过她不care。
你说我可以跟朋友说说啊。我说了--不过没人可以给到我情绪价值，我一度觉得--自己是个废物
我是个废物--不过废物是要去recycle，我还没被回收得资格，所以要努力把自己整成可回收得废物才行，为此，黄小姐让我努力努力，我也努力努力。
今天测了尿酸，我想信我的尿酸是有微微减少得，只是需要再坚持纪律不再复发。还有我妈这个让我吃榴莲的罪魁祸首，还是我帮忙带路的，祸首其实还是自己。我不知道为什么而活，但是我觉得自己努力活着已经很骄傲了。我要偏偏活着，偏偏善良，偏偏行善。看着别人好，有时候施舍看着别人替自己幸福，也是挺满足的。
我不知道自己是不是放下了，我没有想去问问他，今天准备去哪里，也没想说，我看到你了。
我不知道自己是不是不在乎，我没有想去打搅，我就自己想想，哇，还会有心跳耶。我自己还会激动一整天。我是只猪--不过尿酸的成因还有一点是压力，跟抑郁。所以综上所述，尿酸是我的情绪的化身。不过我想，好像也没有什么对与错，毕竟自己不够爱自己，满身伤都是必然的。既然已接受，就是我的享受。
现在嘛，虽然疼，但是上天给的考验，我都接受，我必然通过，但是，我需要把痛记在脑海里，因为我开心起来，可能就忘了前车之鉴了哈哈哈哈哈
百种人，百种态，我选的路，何尝不是最好的。
弟妹换新车，妹夫换新车。恭喜恭喜，我本来要买新车，今天取消了新车的订单，换成妹妹的二手车，遗憾吗？没有，我的钱可能用来买飞机--要坐就下面留言
我希望我是个好孩子，但是我也希望，我能做自己。今天不开心就享受不开心得我
明天想一个人，就一个人，后天想出门就走出去，看看世界。岁月静好，此时此刻，复刻如画。
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